?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Путеводитель по ЖЖ

Если вы попали на эту страницу, оттого, что вас интересуют мои книги, "Путешествия. Инструкция по эксплуатации", "Ой, всё", "Если бы Конфуций был блондинкой", и, в том числе, возможность их бесплатно скачать, то вам сюда - Книга

А если вы попали на эту страницу по любому иному поводу, то тогда привет, азм есмь популярный блоггер Гайдамак. Да-да, тот самый о котором вы так много слышали, и не всегда хорошее, а если не слышали - неминуемо скоро услышите.
Это я. Точнее моя фотография:

gYQVIDNzSbk

Узнать обо мне подробно можно здесь, об том, кто я есть, откель я родом.
А кому не терпится прямо вот сходу увидеть меня в обнаженном виде - жмите сюда, на отчет о нудистском пляже.

Здесь 100 фактов обо мне
Здесь отвечу на любой вопрос касаемый ЖЖ или меня лично

Меня можно френдить. Это не больно. Разве что немного в первый раз, но потом только приятно.

Если вы собираетесь комментировать данный ЖЖ - прочтите здешний кодекс поведения. Можете и не читать, конечно, но его незнание не освобождает от ответственности. Баню я легко, непринужденно и радостно. В переписку с базарным хамлом и Великими Мудрецами, что есть одно и то же, не вступаю, и все их комментарии стираю - так что не рассчитывайте руганью или троллингом легко и вальяжно отхватить себе внимания.

О политике френдования повествует пост Френдоцид. Взаимофренд отсутствует, и я чувствую себя по этому поводу великолепно. Это честность и уважение, к себе и к вам.
Его отсутствие позволяет мне беречь время - свое и ваше. Я поддерживаю только те знакомства, инициативы и разговоры, которые мне интересны, не тратя время и силы на пустое, лицемерное мелькание.
Не гонюсь за рейтингом. Да, для тщеславия приятно, но это не самоцель. Если бы мне был нужен рейтинг - я мог бы засесть на пару дней, и заспамить всю округу, как делают многие - с пидиристической такой радостью - "приффе-е-е-е-ет! Даффай дружить! У меня клёффый журнал! Чмаффки-чмаффки!" - и увеличить себе число френдов человек на 700 (по скромным подсчетам). Но зачем? Зачем мне эти "мёртвые души"? Что мне с ними делать?

Мною писано много всего и всякого, о мужчинах и женщинах, о вечном и бытовом, о жизни и смерти, Родине и чужбине, любви и ненависти, обо мне и о том, что меня окружает.
Пишу я так, чтобы мне самому себя было читать интересно. В каком-то смысле - главный фанат этого ЖЖ это я сам.
А чтобы и вы смогли зафанатить - существует

Путеводитель по ЖЖ

Я люблю путешествовать.
Объездил более 50 стран, еще больше городов и весей, о чем пишу тута фотоотчеты, не страдая излишней скромностью.

На каждую страну и некоторые регионы существует одноименный тег, в котором прописаны отчеты по этой стране, а также привязаны посты неразрывно с темой связанные.
Мои отчеты пристрастны и субъективны, зато неподкупны - заказные посты, подзамочные, рекламные а также пропагандирующие отсутствуют как класс.

Автор порой не гнушается ненормативной лексикой, фотографиями обнаженных натур, рассказами о борделях, субъективными оценками, потворством похоти и прочим смертным грехам, засилием бытовухи и скудностью официальных достопримечательностей, а также полным наплевательством на чувства верующих.

Я не обещаю вас беречь и вам угождать. Зато обещаю показать все мною виданное так, каким оно предстало мне.
Рассказать о том, о чем молчат путеводители. Или рассказать о тех местах, по которым нет путеводителей.
Как там у Туве Янссон - "Я полагаю, что каждое полотно, натюрморт, ландшафт, все что угодно - в самой глубине души автопортрет".

Отчеты по путешествиям:
(На внешней странице отображаются только избранные посты по теме каждого региона - если есть активная ссылка в заголовке - кликайте, значит их там ещё больше, чем видно глазу)

Россия / Rosseûško-Matuško

Москва и Подмосковье

Украина

Весь остальной бренный мир в алфавитном порядке

Всё, наверное. Любое дополнительное словоблудие - от лукавого.
Ищите, и да обрящете.
Кликайте - и да отворят окна вам.
promo haydamak november 2, 2017 16:21 3
Buy for 100 tokens
Я Александр "haydamak" Бутенко, и у меня много ипостасей, писательство - одна из них. Да, я пишу книги, мне это нравится, моим читателям тоже, и я намереваюсь какое-то время делать это и впредь. Что это за книги? Рассказываю про "Если бы Конфуций был блондинкой". Мои книги возможно…

Pain - Shut Your Mouth



Пятиминутка старческого бухтения - кажется вот только вчера Петер Тагртрен свалил из Hypocrisy, замутил проект Pain да тут же стрельнул абсолютным хитярой.
А этой абсолютной хитяре сегодня вот уж 16 лет - сколько же мне тогда? Эхе-хе, старость не в радость, кхе-кхе...

P.S. А песня крутая, да. Просто вытри задницу да завали ебало. Ну и инопланетянин клёвый, да. Тарелку он, сука, видите ли на заднем дворе запарковал, мудила.
42677108_656846398048877_1043712211530285056_n

Напоминаю об этом, если кто забыл или не знал.

Их можно скачать здесь, а можно избрать барский вариант - пишите мне на butenko-rabota@yandex.ru, или в соцсетях ВКонтакте, Фейсбук, указывайте свой контактный адрес, излагайте пожелания - какие именно книги хотите получить, и в каком формате (pdf, epub, mobi, fb2).
И вуаля - вот уже книга на вашей почте, и вы чтёте русского писателя, восходящую звезду изящной словесности.

Книг, напоминаю, есть три:
"Путешествия. Инструкция по эксплуатации"
"Если бы Конфуций был блондинкой"
"Ой, всё"

______________________________________________

Также все три книги можно получить в старинном, обаятельном печатном виде. За 500 рублей штука, оптом скидки. Заметьте, что в эту сумму уже входит стоимость доставки по России - почтой или непосредственно.
______________________________________________

А кроме всего прочего, вне зависимости от чего либо, вы всегда можете поддержать писателя в его неблагодарном труде трудовой копеечкой. Причем тут сполна действует принцип "лучше чего-то немного, чем много ничего".
______________________________________________

Доставить дензнаки и обрадовать меня сим можно следующим способом:

1)Сбербанк - 4276 3801 3646 6039

2)На телефон - номер сообщу в приват

3)Яндекс.Деньги - 410013322334506

4)PayPal - по вышеуказанному е-мэйлу, butenko-rabota@yandex.ru

5)Борзыми щенками, или любой иной способ на какой договоримся.
______________________________________________

Кто хочет за это открытку (бумажную) с автографом - спрашивайте, и да воздастся.
P6210029

Вот это я понимаю агитация!

Про римско-католический мини-костёл в Орле, а также о всяческих собственных измыслиях о превратности православно-католических отношений я уже писал - иногда не грех перечитать старьё:

Орёл. Римско-католическая церковь на Кирпичной. О зверином оскале католицизма

А что там на двери за жидомасонские символы такие? - просветите наивногоCollapse )
PA200258

Продолжаю планомерное исследование национальных кафешек близ общаг Университета Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы.
Про эфиопскую, индийскую и перуанскую кухню, зацененную там, я уже рассказывал. В крайний раз же, оказавшись при оказии, успел затестить ливанскую кухню в "Кампусе".

В Бейруте всё спокойноCollapse )

Sacrifice

The songs match the times. And there are different strokes for different folks.
In my green years in Kiev, when metal music culture reigned, the young hero’s kit included metal, booze and grass.
On top of that, folks massively declared to be Satanists.

What does it mean and what obligations impose, we were none the wiser. But broke crosses and perpetrated debauchery, just in case it was needed. And praised the Evil One between each toast and whiff.
Pentagrams, goats, 666, inverted crosses and other symbols – in the default mode.

The truest inverted cross was mine: I made a hole in the normal cross with a knife (it was in vogue to baptize children stealthily among the communists of the period for the sake of good order), ran the ring of my first spun string through it and wore it on my neck, like a pendant.
I still keep a paper photo of myself: a dandelion-looking boy with bright eyes, Bathory T-shirt, inverted cross: a real angel to be canonized.

However, truth be told, the way to show off further in the satanic way was an open-end question.
It was impossible to burn down a church: they are made of stone, not like in Norway.
And then again, I did not want to deprive a mate of mine of his side job: Max was selling candles in a church. He wore an Incantation group hoody thus engaged and nobody was knocked off-balance.
However, his mother, a zealous church-goer, once took a closer look and asked cautiously, what a strange, profane picture he has there: skulls, cauldrons, meat-blood-guts, but Max answered it was meant to burn the kikes and she set mind at rest. It’s a right thing after all.

However, a gang of juvenile metal-crazy badasses contrived the way to honor the Evil One: to do an offering. That is to offer a sacrifice.

The pack was from the house next to ours, we only had oblique contacts with them through common idlers, and they got together on the landing of the last floor of their building on Verbitsky Street.
We usually hung on the landing in Max’s house.

I stayed with them a couple of times just to expand the scope of activity: swap records, give a helping hand with hashish, if someone gets a bit from the relatives in Kherson by mail.
Generally, they’re a regular mob, only explicitly younger, and their chatter boils down to how much to charge each other for blowjob. Real humdrum.

We talk of philosophy, psychology, scholasticism and dialectical materialism. Whereas their talk is: “Well, Pinochet, will you suck Burzumka off for ten hryvnias, ha-ha?
– What?
– Just what you thought!
– I thought you would suck for five.

And it goes that way every day, year after year. No romanticism, neither Ivan Turgenev, nor first love in the shade of roses.
Nevertheless, one day they put a new idea of sacrifice on the agenda.

At first, they wanted to liquidate ritually someone of them, but nobody gave his consent for some reason.
Next plan was just to slash wrists, then they considered it third-rate, because, sacrifice or not, nobody had veins to spare. Moreover, the Evil One probably has a collection of such sacrifices not less than a fool’s candy wrappers, whereas they have their own dear veins in one copy.
Then again, Ukrainian inherent economy dictates: if something is working, it should not be damaged.
Thus, the general shareholders meeting had decided to use the goat to that end.
According to rule, though, they had to kiss the beast under its tail and then kill.

The crazier the idea is, the easier it is fulfilled, and someone brought the goat in the city, because many guys had relatives in the country.
Kiev is not a Kurban Bayram site and one can’t so easily kill a goat in the street: you are sure to expect a crowd of fuckheads with their uncalled-for advice. Thus, they dragged the animal to their favorite place on the sixteenth floor.

What was going on later, the chronographer knows not, because in spite of many witnesses they were all in mind alteration. And the events are reconstructed piecewise from scattered data.

Sure as shit, nobody kissed the goat under its tail, but to kill a goat one also needs great skill.
Therefore, I don’t know how it happened, the Stockholm syndrome had worked or what, but they took a great fancy to the goat. After all, he is a fellow creature: our very own mammal.
As a result, they just got hammered with the goat present at the landing. Then junked up.
The goat clearly did not smoke, but they whiffed in a closed space, so that he also caught his nirvana.

During general vote the consensus on sacrifice actuation was not reached: opinions were divided.
The radical party, which insisted on immediate implementation of the initial decisions of the congregation, having assumed the authority for the extremist action and its aftermath, had armed with kitchen knives and meat beater.

But the goat keenly sensed the change in the popular attitude of mind and did a runner. Right down the stairs from the 16-th floor.
Accidental smokers and their partners, who happened to be on the stairs, jumped aside, when they met a goat to run by followed by a company with red eyes, kitchen knives, who cried “stop the sacrifice!”, “watch out!”, “catch the goat!” and “hail Satan!”

The goat managed to break away outside and the gang couldn’t but throw in the towel.
Indeed, try yourself to catch a free-and-easy goat with a meat beater.

However, the matter was, as usual, amended through universal thinking and self-expanding logos. A concept was born that the goat, which escaped destruction encapsulates the powerful spirit of Satan, and that immediately appeased everybody.
The goat then grazed at the house entrance and the hangout was resumed.

Then someone’s dad noticed with mute amazement on his way from work his own goat from the country, where his mischievous offspring had taken the satanic beast.

And the things in Kiev went as before: the goat was at grass at the rustic meadows, the mob boozed and whiffed.
Sometimes they swapped records and tried to find a common denominator of the charges for blowjob between Burzumka and Pinochet.

Latest Month

December 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel