June 18th, 2016

promo haydamak november 2, 2017 16:21 3
Buy for 100 tokens
Я Александр "haydamak" Бутенко, и у меня много ипостасей, писательство - одна из них. Да, я пишу книги, мне это нравится, моим читателям тоже, и я намереваюсь какое-то время делать это и впредь. Что это за книги? Рассказываю про "Если бы Конфуций был блондинкой". Мои книги возможно…
Гайдамак

Гайдамак-с ридерс дайджест

Однажды присылает мне подруга письмо, а у нее кодировки заключили. Я смотрю, мне пришло письмо, называется "п я п п я !". Я чуть не поперхнулся.
Полез читать, а там:
"П я п п я !
П я п п п я п п п я п п я я , п я п п я?
П я п п я я п я п п я п п я п п я
П я п п я. "
Я ржу и катаюсь под столом. Немного успокаиваюсь, но потом вновь представляю ее, говорящую всё это безумное "пяппя", и снова ржать.
Успокоился, отправил ей ответ, говорю - Ань, так и так, письмо твое заглючило, прочитать не смог.
Мне буквально через пять минут ответ - "п я п п ?".
Тут уж я от смеха вообще чуть кони не двинул.

Раз однажды Цховребову приснился сон, будто у него вместо яиц Парфенон.
Нет, не спрашивайте меня, как это вообще - это ж его сон.
А еще все это было сделано в виде очень пафосного хэви-металлического клипа - знаете такие, когда бегают длинноволосые пацаны с гитарами, пырят в камеру "козу", играют стоя на вершине горы, так что ветер развевает волосы, и поют чуть ли не фальцетом.
Вот так и тут - эдакий вокаллер на вершине скалы, волосы развеваются, поёт: "А вместо яиц..." - пауза, и, запрокидывая голову, героическим фальцетом - "Парфе-но-о-о-о-он!".

Если кто-то не знает, как ему назвать фирму по производству курток - назовите ей "Бэйн". Представляете как понтово будет звучать - куртка Бэйн. Сбыт - фанатам Нирваны на себе волосы.
Точно так же берите идею для названия сети по выпеканию пончиков - "Перекати пончик".

Есть такой олень - марал.
А во время брачного сезона этого оленя вернее звать амарал.

Я отношусь к тому поколению мастодонтов, у которых мобильные телефоны могут только звонить, и ничего больше. Ни в интернет выходить, ни фотографировать.
Есть, я слышал, какие-то телефоны с двумя симками, но я их боюсь как огня, поэтому завел себе когда второй, местный орловский номер, то начал носить с собой два телефона, как новый русский из начала 90-х.
И вот однажды мне один телефон звонит на другой мой телефон, а в это время мой тот телефон, на который звонит другой телефон, тоже звонит на тот, другой телефон.
И я такой, значит, беру две трубки, к двум ушам, и говорю - "Аллё!". А мне из двух трубок одновременно, моим голосом - "Аллё!".
Ого, думаю, ничего себе!
- "Ну чё, Саня, как дела?" - вопрошают меня две трубки в два уха.
- "Да как" - говорю - "Как у Ленина - не кормят и не хоронят. Или как у картошки - или весной посадят, или осенью уберут"
- "Всё ясно" - ответствуют мне трубки в разные уши моим голосом - "Ну ты держись там, всего лет 70 осталось продержаться, а там, говорят, уже проще будет".
Ну что, толково мне мой голос сказал. Пожалуй так и буду.

Заехали мы недавно в достославное кафе "Василёк", о котором я вам уже рассказывал.
Да, кстати - вновь моя карма, сподвигающая на перемены - только я про них рассказал, посетовав, что они карточки к оплате не принимают, они завели себе терминал.
Ну так вот - сидим мы, а за соседним столиком два мужика. Хмуроватые, все принесенное съели, нового не просят.
Вдруг один из них прерывает тишину, и страдальческо-капризным голосом инженера Брунса ("Мусик, готов гусик?") кричит в сторону кухни: - "Девушка-а-а!... Скучно!".
Класс! Просто готовый кадр для фильма.
Интересно, чего он ожидал? Что из кухни под цирковой марш выкатится хохочущий, жонглирующий клоун на одном колесе и будет его веселить?

В Киеве встретили офигенные качели - сиденье на уровне детских глаз.
Правильно, а нечего им тут


Вы верите в инопланетян? Впрочем глупый вопрос, в инопланетян верить, это как в Бога - нет верующих или не верующих. Есть желающие верить, и желающие не верить.
Да и смысла никакой в этой вере - даже если где-то и есть братья по разуму - что нам с того толку? Ближайшая, самая-самая ближайшая планета, где может существовать жизнь (заметьте - не где существует, а где только может существовать) лежит от Земли на расстоянии 1500 световых лет.
Сколько это? Ну, один световой год - это 9 460 528 447 488 км . Умножьте на 1500 сами.
Это означает - если нам неимоверно повезет, и на этой планете окажется разумная цивилизация, и мы сегодня пошлем им послание - на Земле пройдет 1500 (минимум!) лет, прежде чем они его ПОЛУЧАТ. То есть они получат послание, которое будет им рассказывать о человечестве 1500-летней давности.
А если они нам ответят - это еще минимум 1500 лет.
Мне почему-то кажется, что я не доживу.
Да, кстати, забавный факт - самое первое человеческое послание, которое специально транслировалось в том числе и в космос - это была речь Адольфа Гитлера на открытии Олимпиады 1936 года.
Так что если братья по разуму и получат когда-то весточку от человечества, то первым они познакомятся именно с этим джентельменом.
Захотят сделать нам приятное, и пришлют ответ - "хайль Гитлер!".

Не, ну правда, после всего вот этого - я не знаю, как можно к жизни относиться ну вот прямо особенно серьезно.