Haydamak (haydamak) wrote,
Haydamak
haydamak

Categories:

Флэш-моб на год жизни.

 .annika_fluffy  задает число, а я возвращаюсь памятью к тем делам далеких дней, когда мне было столько лет.
Очень полезная штука, я склонен стирать прошлое, прежде чем его переосмыслю.

Число 27.

27 лет. С августа 2008 по август 2009. Это был весьма противный год.
Время когда из меня поперло дерьмо.
Знаете, у нас вся культура бытия построена на "не выноси сор из избы". При этом никто не говорит - а что с этим сором делать? А что делать, когда этот сор и не сор даже, а дерьмо, и дерьмо это ведет к токсикозу?
Вся культура построена на том, что нужно сидеть и мужественно держать все дерьмо в себе, в робкой надежде бесплодной что оно когда-нибудь само рассосется.

За всю жизнь скопилось много-много говна, которое не находило выхода.
В тот год оно поперло.

Это было не опасно, не страшно, не смертельно. Это было мерзко. Мерзко потому что я бежал от простой и суровой мысли - то дерьмо, что творится вокруг меня - это отражение меня самого.
Кругом творится дерьмо, но оно будет твориться ровно до тех пор, пока я не изменю что-то в себе.
То дерьмо что вокруг меня - это я его притянул.
И время играет против меня.

Много было связано с личными отношениями, но я не могу о этом рассказывать - есть те, кто не дает своего добра на афиширование того, что было.

Было много злости и беспомощности.
Потом навалило безденежье.
До этого я занимался мошенничеством и быстро привык к деньгам.
Это были не легкие деньги, как многие считают, но это были быстрые деньги и немалые.
С другой стороны - такие деньги ничего не давали развитию - они быстро приходили и быстро уходили, причем я не мог вспомнить на что именно.
В того моего периода жизни финансово не осталось ничего. Ни заначек, ни покупок, ни инвестиций.

К 27 годам мною уже было принято сознательное решение с этой темы уходить. Это становилось опасным, и я понимал, что пока что мне везет, но так будет не всегда.
Да, я много где подстраховался, плюс в стране полный хаос и бардак, и это мне играет на руку - действовал я так изощренно, что сейчас и самому не верится, что я вообще творил.
Плюс - пока кризис не ударил - страна купалась в деньгах. Деньги валялись везде, легко давались кредиты, легко кутили, покупали шампанское, устриц и все это бесплодно прожирали, мучаясь лишь по утрам отрыжкой от коллекционного Шардоне.
Но все равно.
Не из моральных соображений, и даже не из соображений безопасности, хотя они были значимы, а из мыслей о смешивании собственной души с говном, я прекратил заниматься мошенничеством.

И вот - мне 27 лет, а я понимаю, что у меня ничего, в общем-то, нет.
Хорошо, что у меня много опыта начинать все сначала, я, в общем и целом, люблю перемены. Даже если они сперва идут и с болью отрывания от чего-то привычного.
Одна часть меня искала, присматривалась, ободряла, не давала окончательно уйти в бутылку.
Да, я наверное забыл сказать, что я в то время страшно бухал.
А другая часть меня ругала меня самого, крыла всеми матами.

Чувственно я был стекловатой - я настолько потерял контакт с людьми, что даже не осознавал своего бедственного одиночества.
Я не верил в любовь. У меня не было доверия.
Я осквернял чистое, искреннее и святое, делал что-то нарочито циничное.
Если мне хотелось иллюзии человеческих отношений - я их покупал.
Испытывал при этом злорадное удовольствие - "что, готовы унижаться за деньги? Готовы врать, жалкие роли играть? Готовы изображать что угодно, лишь бы подмазаться ко мне, к моей неуязвимости, к моему влиянию? Да пожалуйста! Танцуйте! Барин за все платит. И гори оно все огнем...".
Мне было очень-очень плохо, и я мстил всему миру.
У меня неплохо получалось.

Была мрачная осень, я бомбил на Жигулях.
Отвозил постоянного клиента, неплохого мужичка, который был в той же чувственной яме, что и я, мы с ним были два алкаша-философа.
Показательно, что в тот день денег у него не было, и он предложил мне в качестве оплаты коробок травы, покурить которую был не дурак.
Это вписывалось в общую гадостность происходящего, я согласился.
На обратном пути случилась авария - я сбил пацана в потемках переезжающего по переходу на велосипеде.
Я не могу ответить на вопрос можно ли было аварии избежать - не знаю, все произошло очень быстро.
Но одно могу сказать точно - в какие-то доли секунды перед столкновением я осознал неизбежность происходящего. Неизбежность того, что сейчас будет столкновение, и не факт, что пацан останется в живых.
И я испытал восторг. Упоительный восторг убийства и разрушения - это была та психологическая разрядка, которой мне очень не хватало.
Бабах!
Человек прилетает в лобовое стекло.
Одна часть меня опечаливается - это ж сколько сейчас говна и мутоты начнется, а другая часть меня, злая и подлая, ликует - "что, доездился, сука?!"
В экстремальных ситуациях тело у меня работает убийственно слаженно.
Я вспоминаю о том, что у меня на кармане коробок травы.
Мне плевать на сбитого человека, у меня злость и досада - я сегодня работал за траву, а сейчас ее лучше всего будет сбросить. День работы насмарку и машина разбита.
Выбрасываю траву в мусорный ящик.

Дело было долгое. Пацан полежал в больнице, легкий вред здоровью.
В каком-то смысле повезло - должно было окончиться гораздо хуже, а так удар на себя основной велосипед взял.
Много месяцев разбирательств.
Машину восстанавливать было не на что.
Полная жопа.
Да, кстати, после всех разбирательств в ГАИ я поймал хачмобиль, доехал до мусорника, и коробок с травой таки нашел обратно.

Все это наложилось на эмоциональную отчужденность - куда-то пропали хмельные друзья, и девочки те что меня раньше любили - больше не любят. А как любить так, как есть - я так не умел.

Гадкий год продолжался.
Но именно в том говне у меня зародилось слабое еще чувство собственной самоценности.
А окружающее меня говно было хорошим удобрением для того, чтобы этот слабый росток пророс.
Все как в жизни - любое растение прежде чем созреть - его семечко сперва падает в землю, а там сыро, темно, страшно а порой и вонюче.

Весной стало легче.
Я тогда, проснувшись утром, понял - хочу куда-то съездить.
Точнее не куда-то - в Гонконг.
Почему в Гонконг? Не знаю, вот просто хочу в Гонконг и все.

У меня не было денег, у меня не было визы (тогда Гонконг визовым был), и вообще идея была крайне абсурдной.
Но мне хотелось в Гонконг.
И как-то так вышло, что я сделал визу. Откуда-то сами незапланированно пришли деньги. Помогли с билетами. Помогли дельными советами.
Когда спустя какое-то время я вступил на землю Гонконга, сел под небоскребами, жадно вгрызаясь в шашлык из осьминожьих щупалец, я понял одно из главного в жизни - главное это хотеть.
Если хочешь, если обращаешься к Вселенной - она обязательно предоставит много шансов осуществить желаемое.
И совершенно не имеет значения то, что в момент возникновения этого желания нет денег, нет времени, нет поддержки - это все фигня это все изменится, и об этом даже не стоит задумываться - это все божественный промысел, не надо людям туда лезть.
Вселенной сверху лучше видно.

Это был мой первый урок, по сути, доверия к миру. Осознание того, что мир не злой и не добрый. В мире есть все - а это я выбираю, что в нем видеть.
Мог выбрать сидеть дома и страдать - Вселенная была бы не против.
А мог, и выбрал, сидеть в Гонконге и жрать вкуснейший осьминожьий шашлык - и Вселенная тоже не против.

У меня по весне появилась кошка.
Мое первое животное в сознательной жизни.
Это был хороший урок мне - живое существо под моей опекой, которое не выключишь, не нажмешь его на паузу.
У меня было такое выражение - "валяться как консерва" - так кошку Консервой и назвали.
Это замечательная кошка. Сибирская, серая-полосатая. Идеал кошки.
Мне было трудно научиться заботиться, но у меня начало получаться.

Однажды мне хотелось уединения и покоя, а кошке хотелось внимания и любви.
Я отшивал кошку, а она с удесятеренной силой требовала себе то, что ей положено по праву (мне тоже положено, но я себе в этом праве тогда отказывал).
Мы с ней поссорились.

А спустя какое-то время кошка выпала из окна 10 этажа.
...Переломанную, умирающую, вез ее в клинику и умолял держаться.
Как это у меня в экстремальной ситуации - полная мобилизация всех сил.
У меня не было денег, чтобы ее лечить.
Состояние было тяжелое, но шанс был.

Пол дня кошку вытягивали из ада.
Потом мне сказали - сейчас сделать ничего нельзя, но кошка остается в стационаре. Если я не могу оплатить лечение, то за меня его оплатит благотворительная организация.
Но я должен буду подписать бумагу, что отказываюсь от кошки, и в дальнейшем ничего о ее судьбе требовать не вправе.
Мозги сразу поняли, что да - это лучший шанс чтобы спасти кошке жизнь. А сердце покрылось ледяными червями - отказаться от ребенка. Взять ручку, бумагу и, глядя на лежащую кошку, не понимающую, почему она вдруг не может встать на лапы, которые безвольно волочатся, и подписать - да, я, Бутенко Александр Владимирович, в здравом уме и памяти, отказываюсь от ребенка. Когда ребенок был здоров и бедокурил - он мне был нужен, а когда переломанный - не нужен.
...Подпись я не мог поставить очень долго - рыданья душили, а слезы текли ручьем - я ничего не видел.

Это был бесценный опыт проживания потери. И бесценный опыт возвращения чувственности, опыт оживления самого хрупкого. самого нежного, самого святого в душе.
До этого я боялся, что человеческое во мне умерло, обожжено кислотой, выкорчевано цинизмом и никогда больше не оживет.

Да - кошка поправилась и ныне здравствует.
Часть денег за лечение удалось компенсировать.
Благотворительная организация, оплатившая лечение, никак не возражала, чтобы кошка вернулась к хозяевам.

Так завершался 27-й год моей жизни.
Именно этот говняный год дал мне множество бесценного опыта преодоления и осознания.

А еще именно в этот год я заинтересовался ЖЖ, начал вести его более-менее регулярно, у меня появились читатели из числа моих знакомых, а потом вдруг меня начали читать разные люди, о существовании которых я не знал (а многих - не знаю до сих пор).
Можно сказать - именно тогда в ЖЖ я увидел поле для самореализации, ниву, которую я сейчас вспахиваю, но это другая история, и сию, флэшмобовскую, пожалуй завершу.

Кто хочет взять эстафету? Кого оцифровать?
Tags: Амораль, Брошенный с Луны, Дети Змеи, Искренне ваш
Subscribe
promo haydamak ноябрь 2, 2017 16:21 3
Buy for 100 tokens
Я Александр "haydamak" Бутенко, и у меня много ипостасей, писательство - одна из них. Да, я пишу книги, мне это нравится, моим читателям тоже, и я намереваюсь какое-то время делать это и впредь. Что это за книги? Рассказываю про "Если бы Конфуций был блондинкой". Мои книги возможно…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 46 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →