annika_fluffy задает число, а я возвращаюсь памятью к тем делам далеких дней, когда мне было столько лет.Очень полезная штука, я склонен стирать прошлое, прежде чем его переосмыслю.
Число 27.
27 лет. С августа 2008 по август 2009. Это был весьма противный год.
Время когда из меня поперло дерьмо.
Знаете, у нас вся культура бытия построена на "не выноси сор из избы". При этом никто не говорит - а что с этим сором делать? А что делать, когда этот сор и не сор даже, а дерьмо, и дерьмо это ведет к токсикозу?
Вся культура построена на том, что нужно сидеть и мужественно держать все дерьмо в себе, в робкой надежде бесплодной что оно когда-нибудь само рассосется.
За всю жизнь скопилось много-много говна, которое не находило выхода.
В тот год оно поперло.
Это было не опасно, не страшно, не смертельно. Это было мерзко. Мерзко потому что я бежал от простой и суровой мысли - то дерьмо, что творится вокруг меня - это отражение меня самого.
Кругом творится дерьмо, но оно будет твориться ровно до тех пор, пока я не изменю что-то в себе.
То дерьмо что вокруг меня - это я его притянул.
И время играет против меня.
Много было связано с личными отношениями, но я не могу о этом рассказывать - есть те, кто не дает своего добра на афиширование того, что было.
Было много злости и беспомощности.
Потом навалило безденежье.
До этого я занимался мошенничеством и быстро привык к деньгам.
Это были не легкие деньги, как многие считают, но это были быстрые деньги и немалые.
С другой стороны - такие деньги ничего не давали развитию - они быстро приходили и быстро уходили, причем я не мог вспомнить на что именно.
В того моего периода жизни финансово не осталось ничего. Ни заначек, ни покупок, ни инвестиций.
К 27 годам мною уже было принято сознательное решение с этой темы уходить. Это становилось опасным, и я понимал, что пока что мне везет, но так будет не всегда.
Да, я много где подстраховался, плюс в стране полный хаос и бардак, и это мне играет на руку - действовал я так изощренно, что сейчас и самому не верится, что я вообще творил.
Плюс - пока кризис не ударил - страна купалась в деньгах. Деньги валялись везде, легко давались кредиты, легко кутили, покупали шампанское, устриц и все это бесплодно прожирали, мучаясь лишь по утрам отрыжкой от коллекционного Шардоне.
Но все равно.
Не из моральных соображений, и даже не из соображений безопасности, хотя они были значимы, а из мыслей о смешивании собственной души с говном, я прекратил заниматься мошенничеством.
И вот - мне 27 лет, а я понимаю, что у меня ничего, в общем-то, нет.
Хорошо, что у меня много опыта начинать все сначала, я, в общем и целом, люблю перемены. Даже если они сперва идут и с болью отрывания от чего-то привычного.
Одна часть меня искала, присматривалась, ободряла, не давала окончательно уйти в бутылку.
Да, я наверное забыл сказать, что я в то время страшно бухал.
А другая часть меня ругала меня самого, крыла всеми матами.
Чувственно я был стекловатой - я настолько потерял контакт с людьми, что даже не осознавал своего бедственного одиночества.
Я не верил в любовь. У меня не было доверия.
Я осквернял чистое, искреннее и святое, делал что-то нарочито циничное.
Если мне хотелось иллюзии человеческих отношений - я их покупал.
Испытывал при этом злорадное удовольствие - "что, готовы унижаться за деньги? Готовы врать, жалкие роли играть? Готовы изображать что угодно, лишь бы подмазаться ко мне, к моей неуязвимости, к моему влиянию? Да пожалуйста! Танцуйте! Барин за все платит. И гори оно все огнем...".
Мне было очень-очень плохо, и я мстил всему миру.
У меня неплохо получалось.
Была мрачная осень, я бомбил на Жигулях.
Отвозил постоянного клиента, неплохого мужичка, который был в той же чувственной яме, что и я, мы с ним были два алкаша-философа.
Показательно, что в тот день денег у него не было, и он предложил мне в качестве оплаты коробок травы, покурить которую был не дурак.
Это вписывалось в общую гадостность происходящего, я согласился.
На обратном пути случилась авария - я сбил пацана в потемках переезжающего по переходу на велосипеде.
Я не могу ответить на вопрос можно ли было аварии избежать - не знаю, все произошло очень быстро.
Но одно могу сказать точно - в какие-то доли секунды перед столкновением я осознал неизбежность происходящего. Неизбежность того, что сейчас будет столкновение, и не факт, что пацан останется в живых.
И я испытал восторг. Упоительный восторг убийства и разрушения - это была та психологическая разрядка, которой мне очень не хватало.
Бабах!
Человек прилетает в лобовое стекло.
Одна часть меня опечаливается - это ж сколько сейчас говна и мутоты начнется, а другая часть меня, злая и подлая, ликует - "что, доездился, сука?!"
В экстремальных ситуациях тело у меня работает убийственно слаженно.
Я вспоминаю о том, что у меня на кармане коробок травы.
Мне плевать на сбитого человека, у меня злость и досада - я сегодня работал за траву, а сейчас ее лучше всего будет сбросить. День работы насмарку и машина разбита.
Выбрасываю траву в мусорный ящик.
Дело было долгое. Пацан полежал в больнице, легкий вред здоровью.
В каком-то смысле повезло - должно было окончиться гораздо хуже, а так удар на себя основной велосипед взял.
Много месяцев разбирательств.
Машину восстанавливать было не на что.
Полная жопа.
Да, кстати, после всех разбирательств в ГАИ я поймал хачмобиль, доехал до мусорника, и коробок с травой таки нашел обратно.
Все это наложилось на эмоциональную отчужденность - куда-то пропали хмельные друзья, и девочки те что меня раньше любили - больше не любят. А как любить так, как есть - я так не умел.
Гадкий год продолжался.
Но именно в том говне у меня зародилось слабое еще чувство собственной самоценности.
А окружающее меня говно было хорошим удобрением для того, чтобы этот слабый росток пророс.
Все как в жизни - любое растение прежде чем созреть - его семечко сперва падает в землю, а там сыро, темно, страшно а порой и вонюче.
Весной стало легче.
Я тогда, проснувшись утром, понял - хочу куда-то съездить.
Точнее не куда-то - в Гонконг.
Почему в Гонконг? Не знаю, вот просто хочу в Гонконг и все.
У меня не было денег, у меня не было визы (тогда Гонконг визовым был), и вообще идея была крайне абсурдной.
Но мне хотелось в Гонконг.
И как-то так вышло, что я сделал визу. Откуда-то сами незапланированно пришли деньги. Помогли с билетами. Помогли дельными советами.
Когда спустя какое-то время я вступил на землю Гонконга, сел под небоскребами, жадно вгрызаясь в шашлык из осьминожьих щупалец, я понял одно из главного в жизни - главное это хотеть.
Если хочешь, если обращаешься к Вселенной - она обязательно предоставит много шансов осуществить желаемое.
И совершенно не имеет значения то, что в момент возникновения этого желания нет денег, нет времени, нет поддержки - это все фигня это все изменится, и об этом даже не стоит задумываться - это все божественный промысел, не надо людям туда лезть.
Вселенной сверху лучше видно.
Это был мой первый урок, по сути, доверия к миру. Осознание того, что мир не злой и не добрый. В мире есть все - а это я выбираю, что в нем видеть.
Мог выбрать сидеть дома и страдать - Вселенная была бы не против.
А мог, и выбрал, сидеть в Гонконге и жрать вкуснейший осьминожьий шашлык - и Вселенная тоже не против.
У меня по весне появилась кошка.
Мое первое животное в сознательной жизни.
Это был хороший урок мне - живое существо под моей опекой, которое не выключишь, не нажмешь его на паузу.
У меня было такое выражение - "валяться как консерва" - так кошку Консервой и назвали.
Это замечательная кошка. Сибирская, серая-полосатая. Идеал кошки.
Мне было трудно научиться заботиться, но у меня начало получаться.
Однажды мне хотелось уединения и покоя, а кошке хотелось внимания и любви.
Я отшивал кошку, а она с удесятеренной силой требовала себе то, что ей положено по праву (мне тоже положено, но я себе в этом праве тогда отказывал).
Мы с ней поссорились.
А спустя какое-то время кошка выпала из окна 10 этажа.
...Переломанную, умирающую, вез ее в клинику и умолял держаться.
Как это у меня в экстремальной ситуации - полная мобилизация всех сил.
У меня не было денег, чтобы ее лечить.
Состояние было тяжелое, но шанс был.
Пол дня кошку вытягивали из ада.
Потом мне сказали - сейчас сделать ничего нельзя, но кошка остается в стационаре. Если я не могу оплатить лечение, то за меня его оплатит благотворительная организация.
Но я должен буду подписать бумагу, что отказываюсь от кошки, и в дальнейшем ничего о ее судьбе требовать не вправе.
Мозги сразу поняли, что да - это лучший шанс чтобы спасти кошке жизнь. А сердце покрылось ледяными червями - отказаться от ребенка. Взять ручку, бумагу и, глядя на лежащую кошку, не понимающую, почему она вдруг не может встать на лапы, которые безвольно волочатся, и подписать - да, я, Бутенко Александр Владимирович, в здравом уме и памяти, отказываюсь от ребенка. Когда ребенок был здоров и бедокурил - он мне был нужен, а когда переломанный - не нужен.
...Подпись я не мог поставить очень долго - рыданья душили, а слезы текли ручьем - я ничего не видел.
Это был бесценный опыт проживания потери. И бесценный опыт возвращения чувственности, опыт оживления самого хрупкого. самого нежного, самого святого в душе.
До этого я боялся, что человеческое во мне умерло, обожжено кислотой, выкорчевано цинизмом и никогда больше не оживет.
Да - кошка поправилась и ныне здравствует.
Часть денег за лечение удалось компенсировать.
Благотворительная организация, оплатившая лечение, никак не возражала, чтобы кошка вернулась к хозяевам.
Так завершался 27-й год моей жизни.
Именно этот говняный год дал мне множество бесценного опыта преодоления и осознания.
А еще именно в этот год я заинтересовался ЖЖ, начал вести его более-менее регулярно, у меня появились читатели из числа моих знакомых, а потом вдруг меня начали читать разные люди, о существовании которых я не знал (а многих - не знаю до сих пор).
Можно сказать - именно тогда в ЖЖ я увидел поле для самореализации, ниву, которую я сейчас вспахиваю, но это другая история, и сию, флэшмобовскую, пожалуй завершу.
Кто хочет взять эстафету? Кого оцифровать?
Journal information