Haydamak (haydamak) wrote,
Haydamak
haydamak

Category:

Cкорая помощь




На Cкорой помощи у меня работала бывшая теща. Ну, точнее одна из моих бывших тещ.
По гороскопу Скорпион - и в этом есть что-то логичное - большинство известных мне лично врачей - Скорпионы.

Причем, если врач-Скорпион, то это, как правило, хороший врач.
Был один мужичок (точнее не был, есть), Скорпион, нетрадиционной сексуальной ориентации - характер отвратнейший. Как человек он - полный пидор. Не путать с гомосексуалистами - к ним-то я отношусь спокойно, и даже с симпатией - а этот именно что пидор.
Говно человек, чего уж слова выбирать. Но врач охрененный. Вот что называется - от бога. Тут душой не покривлю, греха на душу не возьму.

Еще врачи-Скорпионы часто работают на крайнем фланге, на "земле".
Никаких гламурных кабинетиков, никаких "вот попейте этих таблеточек и поделайте ванночки из ромашки" - они сурово пашут либо в травматологии, либо в хирургии, либо в морге - там где кровь и кишки, никаких мимими и японских школьниц, только мясо, только хардкор.

Ну так вот - моя бывшая теща работала на Скорой помощи. Выезжала на самые отмороженные вызовы.
То уличная драка, где человека в упор расстреливают из пневматики, так что он напоминает сочащийся дуршлаг, а по полу кареты жужжат, катаясь, выпавшие из него металлические шарики.
То, дело в Омске было, это для сурового города нормально, кто-то поссорится в очереди на маршрутку, и решит дело, бросив боевую гранату.
Взрыв на нефтезаводе - их бригада едет. Криминальные разборки - они же. Аварии - они же.

Интересно, моей теще предложили перейти на более спокойную и более оплачиваемую работу - кардиологом.
Работа тихая, с людьми в возрасте.
Она поработала годик, а потом вернулась опять на Скорую - сознательно на понижение.
- "Не могу я там работать" - объяснила - "Драйва нет. А тут - настоящая жизнь".

На каждый вызов, выезд бригады, пишется отчет - что было, что сделано.
Иногда бригаде Скорой лень расписывать всё что есть, они и сокращают, пишут что-то знаменитым неразборчивым врачебным почерком.
Однажды машина сбила бабку, а бригаде было лень кропотливо и педантично писать точный список травм, они написали - "ушиб всей бабушки".
Им потом вставили, конечно, втык по служебной линии, но больше посмеялись.

По городу гремела история, которую я потом слышал и в других городах - и уже не разобрать, правда это, ложь, легенда, приукрас - про двух гомосексуалистов, которые себе в анус запихивали всякое, в итоге решили засунуть живого хомяка.
Хомяку это не понравилось, он сперва застрял в заднице, заняв круговую оборону, а когда другой перепуганный пидорок решил выкурить его из задницы друга огнем зажигалки (на что надеялся, что хомяк на огонь полезет?), то произошел взрыв, такой, что задницу раскурочило, а хомяком выстрелило в лицо так, что сломало переносицу.
Врачи, приехавшие на вызов, смех и грех, сперва долго ржали, прежде чем обработать плачущего одного с взорванной жопой, хнычущего другого, с кровящим носом.
Хомяку помощь уже была не нужна.

Самый жутковатый случай из практики моей тещи, который покоробил именно её (очевидно на себя примерила - всё, что мы примериваем на себя, чего боимся - то наиболее и впечатляет) - ездили на вызов к женщине, обладательнице большой висячей груди, которая ходила по дому голая, и, неудачно повернувшись в дверном проходе, задела соском дверную защелку и оторвала себе, дернувшись, половину груди.

Работа по сменам. Смены длинные.
Если еще и насыщенные - то к концу смены копится недосып, и начинаешь медленно сходить с ума.
Вы в курсе, что когда долго не спишь, то начинаются галлюцинации, оттого, что начинается выработка вещества, очень схожего по составу и действию на ЛСД? Я не шучу, если что, и не подкладываю жареных газетных-бульварных сенсаций.
Ехала бригада скорой, после нагруженной смены. Все валятся от усталости, хотят спать.
Вдруг видят - на дороге что-то крупное лежит.
Вышли - да дороге лежит ботинок, а в нем - оторванная нога.
Пошли шарить по округе, нашли в кустах мотоцикл, который улетел, судя по всему, вот только несколько минут назад до их появления.
Парень, ни одной целой кости, но живой. И девка - без сознания, и без ноги.
Потащили их к машине.
У них обоих шок, и боли не чувствуют.
Но тут до девки начинает что-то доходить, и она в истерику - "моя нога! Верните мне ногу!".
Что было дальше, могло произойти только с тотального недосыпа и полной врачебной профдеформации.
Один из бригады скорой, услышав девкин призыв, у которой шок переходил в дикую истерику, поднял ее ногу, и начал стучать ею перед девкиным лицом в стекло машины, приговаривая идиотским голосом из диснеевского мультфильма для дятла Вуди: - "Угадайте кто? Вуди Вудпекер! У-а-ха-ха-ха, у-а-ха-ха-ха, у-э-э-э-э".
Девка - в безумный крик, врачи - в истеричный хохот. Хохотали долго, катаясь от смеха по дороге.
Только сильно позже потом, когда немного отпустил морок недосыпа, до них вдруг дошло - э, подожди, что это с нами такое было?!

Ужас. Ужас в том, что человек привыкает ко всему, даже к такому. Это просто становится рутиной, и всё.

Зато врачи научили меня лайфхаку - если приходишь куда-нибудь, где стол накрыт, а голодных много - нужно рассказать пару тошнотворных анекдотов, и сбить ими часть претендентов на салатики.
Ну например - подрабатывают два студента в морге, денег нет, оба голодные, так что в животах урчит.
Сидят среди трупов, ни о чем кроме еды думать не могут.
Один говорит: - "Слушай, давай вон тому животу взрежем, его недавно привезли, хоть посмотрим, что он перед смертью ел"
- "Ну давай"
Взрезали - и стоят, выпучив глаза: - "Господи! Гречка! С котлетами!".
Стоят, смотрят друг на друга, потом один не выдерживает: - "Давай, дуй за ложками-тарелками!"
Один убежал, а пока тот бегал, оставшийся всё руками сожрал.
Другой прибегает, с ложками-вилками, а пожрать уже нечего, только другой студент стоит довольный, облизывается.
Оставшийся без ничего студент смотрит бирку на ноге у трупа: "Э, от сифилиса помер".
Другой студент блюёт, а этот подхватывает на лету: - "О, подогретенькое!"

В этот момент за столом всех начинает тошнить, и в этот момент можно вдоволь навернуть салатиков.
А если не действует - ну, расскажите еще. Про врачей-стоматологов например, которые поспорили - кто сможет больше сделать глотков из посудины, в которую плюют пациенты, во время рабочего дня.
Взял один врач посудину, мужественно выдохнул, и пошел глотать - один-два-три-десять - на десятом остановился, утер рот, говорит другому - твоя, мол-де, очередь.
Второй тоже, выдохнул, и давай глотать - один-два-три-десять-одиннадцать-двенадцать - ну, в общем только на двадцатом глотке остановился.
Ну, первый признал победу, поздравил, и спрашивает: - "А нафига ты так много выглотал, тебе ж достаточно было на один больше моего?"
Второй: - "Да сопля что-то длинная попалась, всё проглотить не мог"

Вот - берите, пользуйтесь лайфхаком.

Еще на Скорой работал мой добрый друг Максимильяно, вместе с декадентным сатанистом Андреем - я про них рассказывал. Но они киевляне, а там специфика другая - там бригады в свободную минутку только и делают, что мокрый пыхают.
Из своих веселых историй рассказывали, как их знакомая бригада работала в Новый Год - пьяные, что на ногах не стояли.
Поехали в новогоднюю ночь на вызов, какой-то мужик помирать собрался - врач еле поднялся в квартиру, в итоге нассал в угол, сделал укол в диван и ушел.
Самое смешное - мужик, собравшийся помирать, так ржал от этого, что воскрес, а потом написал бригаде скорой благодарственный отзыв - молодцы, говорит, побольше бы таких классных ребят, мне бы и умирать не хотелось.

Сам я по Скорой уезжал лишь раз - схватило что-то в правом боку, больно страшно, хоть на стенку лезь, ну всё, думаю, аппендицит.
Позвонил в Скорую, они в Митино по московским пробкам чёрти сколько пёрлись с Октябрьского Поля.
Пока ехали у меня всё внезапно и прошло.
Вообще аппендицит себя так не ведет - если схватило - всё, труба.
А если отпустило - значит не аппендицит.
Врачи приехали, пощупали меня, то да сё, говорят - поехали с нами прокатишься, мало ли чего.
Ну, я с ними вышел, сел в машину - всё сам, помощи не требуется.
Как назло - бабки у подъезда сидели - потом таких всем слухов насвистели, будто я чуть ли не при смерти был. Ага-ага, делириум тременс.

Первый раз ехал с мигалкой - бригаде надо было уже на следующий вызов, а после Тушинской под мостом традиционная пробка, всё битком.
В общем - привезли, выделили мне койку, сдал я какие-то анализы, и сказали мне - всё, отдыхай.
Нештяк - не думал, не гадал - оказался в санатории. Лежу, книжки читаю, сплю, ем - и всё нахаляву.
На следующий день пришли результаты - всё чисто, скорее всего песок по желчевыводящим шел - у меня тогда были с этим трудности, написали кишечную колику в анамнез, и говорят - хочешь, оставайся еще, полежишь денька три на всякий случай.
А я и согласился.

Привезли ночью мужика - приказали ему лежать, потому что в любой момент мог оторваться тромб, а это - мгновенная смерть. Любое движение смертельно.
А мужик, как только врачи отвернулись, попёр в коридор курить, там с кем-то познакомился, пошли эти тупые тёрки за жизнь.
Пришли врачи, уж насколько всего насмотрелись, но от такого незамутненного сознания даже они офигели - "ложись, придурок! Какого хрена твоя жизнь нам дороже чем тебе?".

Я там был, в общем, самым здоровым.

Вообще офигевал - там попадали люди без паспортов, такие-сякие - хрен поймешь какие.
Врачи - как раз на такой контингент - ведут себя как строгие, но все-таки любящие родители. И разговаривают с пациентами как с детьми.
- "На что еще жалуетесь? Болит чего?"
- "Ну так, это, простатит"
- "Простатит это не болезнь, это состояние души - а болит чего, спрашиваю"
- "Да не, голубчик, так вроде ничего. Вот только кормят у вас не очень - нельзя бы мне кашку?"
Врач, не расслышав, дикция у пациента и правда была не очень: - "Каску?! Какую нахер каску?!"
- "Кашку!"
- "Чё за каска, ты меня в гроб сведешь, папаша, ты в больнице, окстись, нахрен тебе каска?!"
- "Ка-шку! Ка-шку!"
- "Ну, затвердила сорока Якова, одно про всякого!..." - ну и прочие комедии.

В общем, я себе на будущее заприметил, что если мне захочется на казенных харчах отлежаться-отоспаться - позвоню в Скорую помощь, пусть везут меня куда-нибудь в больничку.

Вот. А у вас что-нибудь со Скорой помощью связано?
Tags: memento mori, Битие определяет сознание, Бля, Мемуары Муми-папы, Смотрю за жизнью в замочную скважину, Фотография, Эти забавные животные
Subscribe
promo haydamak november 2, 2017 16:21 3
Buy for 100 tokens
Я Александр "haydamak" Бутенко, и у меня много ипостасей, писательство - одна из них. Да, я пишу книги, мне это нравится, моим читателям тоже, и я намереваюсь какое-то время делать это и впредь. Что это за книги? Рассказываю про "Если бы Конфуций был блондинкой". Мои книги возможно…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments