Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

promo haydamak november 2, 2017 16:21 3
Buy for 100 tokens
Я Александр "haydamak" Бутенко, и у меня много ипостасей, писательство - одна из них. Да, я пишу книги, мне это нравится, моим читателям тоже, и я намереваюсь какое-то время делать это и впредь. Что это за книги? Рассказываю про "Если бы Конфуций был блондинкой". Мои книги возможно…
Гайдамак

Популярный блоггер Гайдамак отвечает на вопросы мирян. Родители в маразме - чё делать?

Что делать с престарелыми родителями, впадающими в маразм (не с мед. т.з., а как прокачать терпение и не сойти с ума будучи прикованными фактически к ним на неопр.срок).
Сиделки не приемлются категорически, в то же время, юридических оснований для недееспособности нет, но оставлять дольше чем на 3-4 дня чревато.

Если человек по жизни был мизантроп, пустить постороннего в дом в старости, с фобиями, что все хотят что-то украсть, совершенно нереально.

Чревато - дом превращается в свинарник, ибо ничего не выбрасывается, а складируется, купленные продукты пропадают, и т.п. - собственно практически весь быт не под силу.

Мотивация - единственный ребенок, ущемляли себя во всем для него.

Чего хочу - свободы, физической, материальной и в 1 очередь моральной, ибо слушать нонстопом о болячках и прочих тяготах жизни просто невмоготу.
Причем, тяготы по большей части из серии "раньше трава была зеленее".


Я не знаю многих подробностей и вводных, не буду давать готовых рецептов, но предлагаю посмотреть на ситуацию со стороны.

Если звезды зажигают - значит это кому-нибудь нужно. Всё, что люди делают - они делают для чего-то. В любых отношениях участвуют две стороны.
Изменить своих родителей вы не можете - они взрослые, состоявшиеся люди. Но вы можете изменить себя, свое отношение и свои действия.
Родители каким-то образом манипулируют, чтобы добиться каких-то своих целей, принудить вас к какому-то им привычному поведению - но тут любопытно не то, что они манипулируют, а то, что вы попадаетесь. Есть у вас какое-то слабое место, какой-то крючок - когда вы на него попадаетесь, вы готовы пойти на всяческие уступки, поддаться на любой шантаж, чтобы вам не давили в больное.
Пока вас на этот крючок можно ловить - свободными вы не будете.

Что за крючок - не знаю, с этим нужно разбираться индивидуально, лучше всего с психологом, но навскидку, судя по тому, что вы сказали о "единственном ребенке, ради которого родители себя всячески страшно ущемляли" (что неправда, по сути своей - но это неважно сейчас) - ваш крючок это чувство вины. (Чувство долга, если что - это разновидность чувства вины). И желание быть (казаться) для родителей (а может и для всех окружающих) "хорошей".
Пока вы поступаете так, как выгодно родителям, заслуживаете их любовь - вы относительно "хорошая". Как только вы начинаете действовать так, как велит вам ваше естественное, здоровое и благородное стремление к свободе - вас снова на этот же крючок ловят.

Если вы разберетесь, что это за крючок, как устроено ваше чувство вины, зачем именно вам нужно быть "хорошей" - вас на этот крючок уже будет не поймать. И тогда в этой ситуации откроются другие возможности для действия. Те, которые не видны сейчас.

А в той ситуации, такой, какая она есть сейчас - ничего не сделать. Терпение не прокачать, больше того, что есть, и с ума вы скорее всего сойдете.

Родители находятся в так называемом треугольнике жертвы, он же треугольник Карпмана. Они тянут ресурсы, и тянут их в бездонную бочку. "Хорошей" вы все равно не станете - это не в их интересах. Если вы и так "хорошая" - вами нельзя манипулировать. Даже если сделаете невозможное - все равно у них найдется повод для недовольства. Это замкнутый круг.

От себя могу порекомендовать сходить на обучающий курс, он ровно обо всём этом, в том числе - там будет теоретическая часть, где будут подробно разбираться все основные механизмы того, как это все работает (я рассказал совершенно на пальцах), и возможность индивидуальной работы, где вместе с инструкторами можно будет разобрать какую-то горячую ситуацию, и посмотреть на неё по иному.
Следующий курс как раз 20-22 сентября будет.

http://www.geliotrop.ru/ - на меня можно ссылаться, меня там кожна собака знает.
Огонь иди за мной

Крёстные



Меня тоже крестили - мне года полтора-два было, что ли.
Зачем? На всякий случай.
Ясное дело - Б-га нет, но мало ли что - везде нужно подстраховаться.

Крестили в небольшой церкви, в Димитрове (ныне Мирноград), Донецкой области. Милая такая - маленькая, палисадничек.
Помимо того, что меня в ней крестили, запомнилась ещё тем, что в 90-е там убили попа - наркоманы охотились за маком.
А ещё тем, что горела - естественно, когда я был по юношеству сатанистом, всем говорил, что это я поджег. Всё равно никто не проверит.

У меня, как положено, был крестик. Я его, естественно, не носил - потому что вырос в нерелигиозном окружении, служителей религии и по сей день считаю дармоедами.
Точнее - носил потом, в подростковье, но перевёрнутым.
Пробил дыру шилом, сделал кольцо из своей первой басовой гитарной струны - всё по правилам оккультной науки.

Для меня было удивлением, что окружающие на мой перевернутый крест реагировали весьма бурно. Совершенно посторонние встречные-поперечные порой считали своим долгом прочитать мне лекцию - чтобы не бередить ненужные потоки, я продолжил носить перевернутый крест, только уже под одежду.
Он, кстати, до сих у меня сохранился - где-то в семейном музее валяется, для потомков.

Со своим крёстным отцом я не общался.
Точнее - я бы и общался, возможно, но он ко мне интереса не проявлял - хотя жил в пяти минутах ходьбы.
Здрасьте-здрасьте - и всё, пообщались.

А моя крёстная, тетя Надя, очень хорошая - напротив, интересовалась мной, всегда приносила гостинцы - знала, что я люблю черешню, баловала.
Она родом с Кубани - по ней заметно - зычная, казачка, не красавица - но очень ладная.

Когда я уезжал из Димитрова - контакт с ними порвался.
Муж тети Нади умер, она сама уехала на Родину. И попробуй её там найди теперь - странно звучит, но я даже фамилии её не знаю.
Мне почему-то кажется, что она мне обрадуется. Очень уж незатейливо и чисто она меня любила - я всегда смущался этого.
Крёстная мать - хоть и крёстная, но мать - вроде и объяснима любовь с её стороны, но я, как сказал, ребенком был без влияния народного опиума - мама у меня только одна, и мне невозможно было представить иначе. Я всегда дежал некоторую вежливую дистанцию.

В полудеревенской донбасской жизни существование крёстных и крестников было делом совершенно незамысловатым - таковые оказывались практически у всех, а зазвать кого-то в крёстные было делом житейско-обыденным. Если звали - отказываться не принято.
Лишь потом, повзрослев, я начал узнавать, кто такие крёстные - и для меня явилось серьезным открытием, что крёстный родитель - тот, кто становится ребенку наставником. Тот, кто готовит его к осознанному вступлению к христианству.

Это было неприятным и тошным открытием. Я воспринял его неожиданно серьезно - ощутив себя преданным.
Получалась глупая вилка - с одной стороны, я совсем не хотел быть объектом наставлений, и вообще, гори оно, христианство, синим пламенем. Но с другой - открылось что-то совершенно безответственное в этом распространенном подходе.
- Витя, а давай в крёстные?
- Ну а давай.
Это серьезная духовная миссия, целая бесценная душа на кону - а тут словно просто на рыбалку сходить зовут. Али в лес да по ягодицы.

Странно получалось - я, ни разу не соотносивший себя с христианином, относился к вопросу гораздо серьезнее, ответственнее и беспокойнее, чем это следовало делать тем, кто себя с христианством хоть в какой-то мере соотносил.

Юношеский жар спал, но серьезное отношение осталось.
Разумеется - я никогда и ни при каких обстоятельствах не стану кому-либо крёстным. Ну какой из меня крёстный? Это я-то поведу какого-то ребенка к сияющим благодетелям христианства? Не смешите мои тапочки.
Разумеется - я не крестил свою дочь, и дико было б это представить.
Когда вырастет и если надумает креститься, это будет ее осознанным решением - поддержу и благословлю. А так-то - нет, разумеется.

Едино что странно ловить себя на ощущении, да признаваться - по своей крёстной я скучаю. Мать она мне или не мать - но какая-то особенная связь меж нами образоваться успела.

Вот бы её повидать. Где она, интересно? Жива ли?
Да только и знаю о ней, что живёт, скорее всего, в какой-то кубанской станице. И что она Надежда.

Надежда... Только сейчас задумался, какое неслучайное у названной матери выпало имя.
Гайдамак

Желток и белок

Мне было четыре года, умерла моя прабабушка.

Я её немного успел запомнить при жизни - сирота, выросшая в поповском доме на воспитании, много пила - что не помешало, впрочем, дожить до 98 лет. И, как это в моей семье традиционно происходит - до последних дней находилась в своем уме и трезвой памяти.

Запомнилась мне доброй. И нереальными, невозможно сине-фиолетовыми глазами, каких, верно, и в фотошопе не сделать - а тут натурпродукт.

На похоронах не был. А на поминки, на сороковой день, попал.

Хутор Ново-Полтавка, гостили в доме дедовой сестры, где на стене висело настоящее, довоенное, чугунное радио. Застеленные кровати, с тремя подушками стопкой под тюлем. Блестящий ковер с оленями.

Много было родственников и соседей. Готовились за стол садиться.

Тут ко мне подошла какая-то женщина, спрашивает: - Яйцо будешь?
Я: - Буду
- Тебе желток или белок?

И вот тут меня заклинило и изумило, насколько это возможно в 4-летнем возрасте. Я как-то никогда не сталкивался с необходимостью подобного выбора, и подумать не мог, что такой может существовать.
Яйца я любил - но в комплекте.

- Белок... - неуверенно сказал я, чтобы закрыть вопросительную паузу, с излишком внимания к моей маленькой, стеснительной персоне.
Получил белок, ошарашенный вяло принялся его есть.

Больше из той поездки я не запомнил ничего. Потому что весь мой маленький детский ум заняли две вещи - зачем нужно было разделять? И почему я выбрал белок, если желток мне нравится больше?

Ну, в общем 33 года прошло с той поры, а до сих пор, когда режу яйца - вспоминаю.
И в отместку неизвестной женщине сжираю полностью, ведя с ее образом сердитые диалоги, в тысячный раз отвечая: - Оба хочу! Оба! Всё яйцо хочу! Всё!

Вот уж воистину, незакрытый гештальт. Эхе-хе!..
Гайдамак

Много Я

Может, я играл бессмертную драму "Отелло, мавр венецианский"? Играл в одиночку и сразу во всех ролях? Я, например, изменил себе, своим убеждениям: вернее, я стал подозревать себя в измене самому себе и своим убеждениям; я себе нашептал про себя - о, такое нашептал! - и вот я, возлюбивший себя за муки, как самого себя, - я принялся себя душить. Схватил себя за горло и душу. Да мало ли что я там делал?..

В.Ерофеев "Москва-Петушки"


И с тех пор я себе не друг, однажды поссорился сам с собой так, что спрятался сам от себя в шкаф, но так как дверь была открыта снаружи - сам себя нашел, выволок и побил.

Мир становится всё лучше и безопаснее. А люди всё более несчастными. Тоскующими о том, что было - а чаще даже не о том, что было, а о том, что себе придумали, что оно якобы было.

1408813638_1310753381

Или тоскующие о том, кем они могли бы быть - но почему-то не являются.

Как так? В чем парадокс?
А дело в том, что человек усложнился - социальное бытие предполагает множественность разных ролей. Есть разные роли, разные личины, разные Я - и ко всем из них разный набор требований: я - родитель, я - ребёнок своих родителей, я - профессионал, я - друг, я - любовник, я - гражданин - и множество, десятки и сотни разных других.

В прежние времена люди обходились несколькими своими Я. И им хватало времени, чтобы их удовлетворить.
Ну, какой-нибудь дворянин средней руки - ну что у него забот? Я - вельможа, я - отец семейства. Я - пустопорожний философ за самоваром - и в общем-то всё.

А сейчас сложнее. Сейчас внутри одного человека стало настолько много Я, что не хватает банально времени удовлетворить их все.
Трудно или невозможно сочетать одновременно в себе и успешного карьериста, и семьянина, и родителя, и творческого человека. И много ещё других.

И ладно бы еще во времени проблема - так дело в том, что разные роли, разные личности внутри одного человека вступают внутри друг с другом в конфликт.
Примерный семьянин мешает реализоваться разгульному любовнику. А разгульный любовник - примерному семьянину.
Путешественник-бродяга не сочетается с домоседом. Примерный сын, к которому сильны родительские ожидания, не даст реализоваться самостоятельной личности, со своими желаниями.
Примерный карьерист ставит крест на, скажем, личине рок-музыканта.

И получается страшное - предательство неизбежно. Предательство одних своих граней в угоду других.
Чтобы реализовать одно - необходимо отказать другому, тому, что входит в противоречие.

А как это сделать? Ведь каждая грань - она всё равно своя. Она хочет к себе внимания ровно так же, как и остальные. Она столь же естественна. Её нельзя ампутировать, она связана со всей остальной личностью одной кровеносной системой.
Когда уделяешь одной грани время и внимание, а другая остается обделённой, случается внутренний конфликт: одна часть довольна и удовлетворена - а другая ровно в этот момент обижена и предана. И всё это одновременно, внутри одной души.

Именно поэтому успешные бизнесмены или политики, состоявшиеся на своём поприще, грустно смотрят на артистов или героев сцены. А герои сцены, актёры или музыканты, с завистью в этот момент глядят на богатых и успешных, что пришли на них посмотреть.
Примерный семьянин испытывает зуд пойти налево. А разгульный повеса, могущий менять связи как перчатки, тоскует по ощущению настоящей, любящей, принимающей и верной семьи.

Многия знания - многия печали, правы были древние. Так и с разными Я - чем человек богаче, тем серьезнее к нему разновекторные требования. Разные Я начинают требовать несочетаемых вещей - сразу и одновременно.
И более того - отвергнутые грани никуда, на самом-то деле, не исчезают. Они, отвергнутые и преданные, остаются болеть. Плакать и требовать себе своего - что им должно принадлежать по праву.
И когда человек собран и увлечен - они молчат, или тихо скулят, не могущие ответить. Но иногда, когда человек слаб и растерян в очередном жизненном кризисе, они вылезают, почувствовав слабину - и начинают мстить.
А уж кто-кто - а эти мстить умеют великолепно - потому что знают все слабые места личности. И времени ждать у них предостаточно. Месть - блюдо подаваемое холодным. Ну так у них вулкан бурлящей злости никуда и не пропадал.

Ну и чё делать, спросите? Резко поглупеть, чтобы уменьшить число Я, сделать их достижимыми?
Ну, на самом деле если у кого-то так получится, то дерзайте. В принципе класс обывателей занимается именно этим - живет простеньким набором, гонкой за заведомо достижимыми материальными ценностями, да нехитрыми ролями. Работа, дача, телек по выходным. Мало Я - мало проблем.
Наверняка вы знаете многих таких людей, с которыми вас связывали интересные, творческие, радостные, насыщенные отношения - а сегодня с ними и поговорить не о чем. Всё у них как у всех.

Но мне в любом случае это не актуально.
Чё делать тем, кому, как и мне, неактуально? Да чего делать - идти дальше.
Будет больше радости - и больше тоски. Больше вариантов - и больше неизбежного отчаяния. И предательства каждый день.

Единственное, что лично у меня срабатывает, это каждый день, каждую секунду разговаривать со своими Я, примирять их, выяснять, что каждая личина для себя хочет - и напоминать им всем, что они, так уж получилось, попали в одну душу и и одно тело - и чем больше будет войны, тем хуже последствия для всех.
Получается ли? Не всегда. Но я учусь. Чего мне ещё, в конце-то концов, со всем этим остается делать.
Гайдамак

На лицо ужасные, добрые внутри

Есть где-то в джунглях Амазонии первобытное племя, которое считает, что дети рождаются просто так.
Когда их умные мужи-исследователи спросили, не считают ли они, что рождение ребёнка - следствие полового акта девятимесячной давности - те эту версию твёрдо отвергли.
Ну в самом деле - ну какая может быть связь между сексом и рождением ребенка через 9 месяцев? Совершенно точно, что никакой.

Мне наши соотечественники напоминают порой этих самых людей-дикарей, на лицо ужасных и добрых (как они сами, впрочем, лишь утверждают) внутри. Тем, что дорогие соотечественники совершенно на чистом глазу могут сперва радостно голосовать за того, за кого они голосовали - или же не голосовать вовсе, а потом вдруг совершенно искренне удивляться - а почему это пенсионный возраст повышают, или ещё какая-то хрень происходит?
Но спроси их - есть какая-то связь меж тем, что они выбрали энный объем времени назад на выборах, и тем, что происходит сегодня - услышишь убежденный отказ.
Ясное дело, совершенно никакой связи.
Гайдамак

Родителей выбирают

Есть такое выражение, "родителей не выбирают". Мне оно не близко.
Я убежден в том, что родителей, как и друзей или супругов, выбирают.

Рационально доказать таковое убеждение, конечно-же, невозможно. Но у меня есть ощущение, что дети, прежде чем придти в этот мир, каким-то образом делают свой выбор, у кого именно родиться.
Каждый ребенок выбирает зачем-то именно этих родителей - и для чего-то это ему необходимо.

Очень уж складывается всё точно. Каждому его родители предоставляют возможность пройти какой-то особенный, эксклюзивный, уникальный урок.

С тех пор, как я это осознал, у меня к моим родителям нет обид. В конце концов - это ж я сам их выбрал. И я даже догадываюсь, почему именно их.
Мои родители - несовершенные люди. Много я встречал на свете людей, которые как родители меня восхищали - но всё равно, ни с кем бы не поменялся.

Да и вообще, как там в "Гараже" сын Милосердова говорил: - "Я же не виноват, что я его сын. Родителей не выбирают, да и по правде сказать - я своими доволен".
Гайдамак

Отцы и дети

Есть такая известная ноне певица, Монеточка. Я абсолютно равнодушен к её творчеству, но я с огромным удивлением смотрю на те волны душевных волнений, что она вызывает своим творчеством.
Удивительно это тем, что точно характеризует разрыв между поколениями - а также то, что поколение моих ровесников уже совершенно отчётливо перешло в категорию "отцов", пользуясь тургеневской терминологией.

Когда люди "дети", то у них есть увлечения, которые не разделяются родителями, "отцами" (только если вы не Ди Каприо, у которого родители хиппи). Музыка, про которую "отцы" бухтят, что фигню какую-то слушаешь. Все эти старческие шамканья, что молодежь-то нонче не та, а вот в наше время было по-другому.

Да не было в ваше время по другому. Молодые в своей сути не меняются - это те, кто были детьми, постарел.
И вот сейчас ирония судьбы - люди начинают бухтеть по поводу пристрастий "детей", делая это ровно так же, как делали в свое время их родители. Всё повторяется, и ничего не ново.
И дело совсем не в конкретной Монеточке, которая просто в данный момент очень ярко иллюстрирует "отцам" то, что они уже старые - но только боятся это признать.

Я очень уважаю людей, которые умеют принимать свой возраст.
Всякие сентенции про молодость души - не надо путать это с выпадением в маразм. У людей банально различно работает мозг в разные годы жизни - человек не станет моложе.
Тут важнее помнить про то, что если "дети" перестали быть понятнее - ну просто вспомни себя в то время. И посмотри на ситуацию оттуда - для того, чтобы быть уважаемым среди "детей" вовсе не обязательно становиться ими - достаточно оставаться собой, просто позволяя людям быть такими, какими им и сподручно быть в их возрасте, в их времени.

Я вот тоже постарел. Я могу сколько угодно чувствовать себя подростком в душе - но я уже весьма взрослый мужик.
Но в каждом возрасте есть своё золотое время, золотое зерно. Сейчас у меня такое время, когда я достаточно молод, чтобы действовать - и при этом уже достаточно опытен. Прекрасное сочетание.

И упаси меня Б-г начинать переходить в мерзкое бухтение, что вот какая-то там Монеточка делает что-то такое, чего "в наше время не было".
В наше время, прости господи, всё было. И даже хуже.

Ну и вообще - не обязательно же всё хавать. Монеточка вот мне, например, не заходит. А вот Фараон, скажем - просто нереально крут. Вот просто вообще охуеть, как круто.
Можете что угодно бухтеть, но я, пользуясь тем, что дорос до статуса "отцов", могу только сказать, что такими "детьми" как Фараон я горжусь.





Да я сам торчал в их время так, что пусть меня склюет старый воробей, если я буду врать-бухтеть, что "в наше время-то было не так".