Category: производство

Category was added automatically. Read all entries about "производство".

promo haydamak november 2, 2017 16:21 3
Buy for 100 tokens
Я Александр "haydamak" Бутенко, и у меня много ипостасей, писательство - одна из них. Да, я пишу книги, мне это нравится, моим читателям тоже, и я намереваюсь какое-то время делать это и впредь. Что это за книги? Рассказываю про "Если бы Конфуций был блондинкой". Мои книги возможно…
Гайдамак

Кока-кола - яд

Одни из самых идиотских историй, которые я когда-либо слышал, это всякие байки о вреде кока-колы.
Все они как под копирку - правнучатого племянника кум, который сосед по комнате с троюродным братом мужика, который работал на заводе кока-колы, рассказывал, что когда мужик уронил ключи в чан с кока-колой, а потом хотел их найти, то не нашел - они бесследно растворились.
И что вот дядька в гараже хотел отмыть мотор от гари, и ни один растворитель не брал - а он взял, да полил всё кока-колой - и всё растворилось. Включая мотор.

Блядь! Да вы вообще себе как это представляете?! Вы, блядь, сами пробовали что-нибудь отмывать кока-колой?
Или чан, в котором кока-кола, в который мужик роняет ключи - а что, блядь, за чан такой?! Там кока-кола что вообще делает, кипит и пузырится?
Вы себе завод кока-колы представляете как местную механизаторскую станцию в вашем колхозе - Михалыч несет ведро с кока-колой, выливает её в бочку. Глафира Петровна помешивает кока-колу кочергой, как компост. Кто-то разлил ведро, и ругается - потому-что тут же кругом и растворилось.
А поодаль ругается мужик, который курил, да обронил ключи в кипящий с кока-колой чан - и как ему теперь домой попадать, да сарай отпирать?

Самое главное, что даже в такое тупоумие люди свято верят, и, выпучив от натуги глаза, кричат, что всё это правда.

Более кретинскую историю я слышал лишь в детстве, о том, что работал однажды в Мавзолее сторож, который совершенно случайно был похож на Ленина, и фамилия у него, тоже совершенно случайно, была Ленин. И как-то кто-то, на Красной Площади стоючи, плакал по Ленину, да взывал к нему и возапливал, посыпая главу пеплом, не иначе, а он высунул голову в окошко, да спросил - "чего надо?", и все кругом - ну я уж не помню, что там в истории было, наверное укакались - смешнее такой концовки никто в детстве придумать не мог.
Более универсального завершения, чем всеобщее укакивание, не существовало.

Вот и тут. Наверное, чтобы эти побасёнки о страшной, вреднейшей кока-коле прекратились, только и остается, что рассказчику выпить колы, да немедленно обосраться. Для убедительности.
Гайдамак

Олл чикен дай

Работал я долгое время с голландцами, которые в Россию поставляли всякие заводы по убою сельской скотины.
Тупо загружали фуры (фура по-голландски звучит, кстати, как "хуенваген"), везли, а тут заказчикам собирали целые заводы, и всё тип-топ.
Ну, точнее тип-топ было до тех времён, пока не ёбнули санкции, и покупать голландское оборудование стало простому российскому аграрнику совсем не под силу.

Вместе с оборудованием присылали пусконаладчиков.
Попробовали одно время доверить всё нашим орлам, которые по устоявшимся легендам вроде как все золотых рук мастера, но после того как они чуть не угробили по своей вопиющей косорукости всю дорогую технику, опыт больше не повторяли.

Чаще всего ездил Хенрик - он был, как это политкорректно выразиться, афроголландец.
Грустные такие глаза, задумчивый, но рукатый - ших-ших-ших, целый завод где-нибудь в Валуйках, или Красном Сулине, или в какой-нибудь алтайской перди уже и собрал.

Как-то ехали в Азове, водила вёз молча, но аж слышно было, как от ненависти скрипят зубы.
В итоге не выдержал, выпалил: - "Ну а чего, ну как будто у нас тут своих пусконаладчиков не нашлось, да?!"
Я ему быстро втолковал самую что ни на есть правду - нету.
Да-да, воображать о себе можно многое, мы все о себе мнения такого, что просто лесковский Левша, Данила Багров и простихосподи Путин в одном лице. Но действительность такова, что пусконаладчиков нет. Один только Хенрик на заснеженных российских просторах за всех отдувается.

Впрочем, есть много работ, где одному всё равно не справиться.
Раз в глухих алтайских ебенях, да ещё зимой, Хенрик ставил завод по убою курятины.
Ассистенты работали дурно, и периодически уходили в запой, а Хенрик, не шпрехавший по-русски, всплескивал только руками да кричал: - "Пиздец! All chicken die!" - ну, в смысле, что куры передохнут тут раньше времени, с такой косорукостью.
Народ потешался - ну правда, негр в ушанке на Алтае кричит - смех да и только. А бедный Хенрик только и хватался за голову.
- "Оу, олл чикен дай! Олл чикен дай, пиздец!"

В последний день пред тем, как Хенрика мы оттуда должны были вызволить, он пропал. Просто растворился где-то.
Мы тревогу бьём - шутка ли, специалист потерялся, да ещё зимой, да ещё на Алтае, да ещё негр.
Вскоре он, впрочем, сам пришел - пьяный в говно, и только бурчал под нос что-то неразборчивое, из чего только "олл чикен дай" да "пиздец" можно было разобрать.

Ну, слава богу, основные работы сделать успели, так что на следующий день мы успешно, выдохнув, отправили его обратно.
Он протрезвел и вновь стал грустным и молчаливым.

Но вот только теперь слово "пиздец" у меня, наверное, до конца жизни с курами будет ассоциироваться.