?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: медицина

[sticky post] Путеводитель по ЖЖ

Если вы попали на эту страницу, оттого, что вас интересуют мои книги, "Путешествия. Инструкция по эксплуатации", "Ой, всё", "Если бы Конфуций был блондинкой", и, в том числе, возможность их бесплатно скачать, то вам сюда - Книга

Если у вас ко мне предложение, рабочего, приятельского или интимного плана - предлагайте.
Можно здесь, можно в соцсетях, можно на почту написать - butenko-rabota@yandex.ru

А если вы попали на эту страницу по любому иному поводу, то тогда привет, азм есмь популярный блоггер Гайдамак. Да-да, тот самый о котором вы так много слышали, и не всегда хорошее, а если не слышали - неминуемо скоро услышите.
Это я. Точнее моя фотография:

gYQVIDNzSbk

Узнать обо мне подробно можно здесь, об том, кто я есть, откель я родом.
А кому не терпится прямо вот сходу увидеть меня в обнаженном виде - жмите сюда, на отчет о нудистском пляже.

Здесь 100 фактов обо мне
Здесь отвечу на любой вопрос касаемый ЖЖ или меня лично

Меня можно френдить. Это не больно. Разве что немного в первый раз, но потом только приятно.

Если вы собираетесь комментировать данный ЖЖ - прочтите здешний кодекс поведения. Можете и не читать, конечно, но его незнание не освобождает от ответственности. Баню я легко, непринужденно и радостно. В переписку с базарным хамлом и Великими Мудрецами, что есть одно и то же, не вступаю, и все их комментарии стираю - так что не рассчитывайте руганью или троллингом легко и вальяжно отхватить себе внимания.

О политике френдования повествует пост Френдоцид. Взаимофренд отсутствует, и я чувствую себя по этому поводу великолепно. Это честность и уважение, к себе и к вам.
Его отсутствие позволяет мне беречь время - свое и ваше. Я поддерживаю только те знакомства, инициативы и разговоры, которые мне интересны, не тратя время и силы на пустое, лицемерное мелькание.
Не гонюсь за рейтингом. Да, для тщеславия приятно, но это не самоцель. Если бы мне был нужен рейтинг - я мог бы засесть на пару дней, и заспамить всю округу, как делают многие - с пидиристической такой радостью - "приффе-е-е-е-ет! Даффай дружить! У меня клёффый журнал! Чмаффки-чмаффки!" - и увеличить себе число френдов человек на 700 (по скромным подсчетам). Но зачем? Зачем мне эти "мёртвые души"? Что мне с ними делать?

Мною писано много всего и всякого, о мужчинах и женщинах, о вечном и бытовом, о жизни и смерти, Родине и чужбине, любви и ненависти, обо мне и о том, что меня окружает.
Пишу я так, чтобы мне самому себя было читать интересно. В каком-то смысле - главный фанат этого ЖЖ это я сам.
А чтобы и вы смогли зафанатить - существует

Путеводитель по ЖЖ

Я люблю путешествовать.
Объездил более 50 стран, еще больше городов и весей, о чем пишу тута фотоотчеты, не страдая излишней скромностью.

На каждую страну и некоторые регионы существует одноименный тег, в котором прописаны отчеты по этой стране, а также привязаны посты неразрывно с темой связанные.
Мои отчеты пристрастны и субъективны, зато неподкупны - заказные посты, подзамочные, рекламные а также пропагандирующие отсутствуют как класс.

Автор порой не гнушается ненормативной лексикой, фотографиями обнаженных натур, рассказами о борделях, субъективными оценками, потворством похоти и прочим смертным грехам, засилием бытовухи и скудностью официальных достопримечательностей, а также полным наплевательством на чувства верующих.

Я не обещаю вас беречь и вам угождать. Зато обещаю показать все мною виданное так, каким оно предстало мне.
Рассказать о том, о чем молчат путеводители. Или рассказать о тех местах, по которым нет путеводителей.
Как там у Туве Янссон - "Я полагаю, что каждое полотно, натюрморт, ландшафт, все что угодно - в самой глубине души автопортрет".

Отчеты по путешествиям:
(На внешней странице отображаются только избранные посты по теме каждого региона - если есть активная ссылка в заголовке - кликайте, значит их там ещё больше, чем видно глазу)

Россия / Rosseûško-Matuško

Москва и Подмосковье

Украина

Весь остальной бренный мир в алфавитном порядке

Всё, наверное. Любое дополнительное словоблудие - от лукавого.
Ищите, и да обрящете.
Кликайте - и да отворят окна вам.
promo haydamak november 2, 2017 16:21 3
Buy for 100 tokens
Я Александр "haydamak" Бутенко, и у меня много ипостасей, писательство - одна из них. Да, я пишу книги, мне это нравится, моим читателям тоже, и я намереваюсь какое-то время делать это и впредь. Что это за книги? Рассказываю про "Если бы Конфуций был блондинкой". Мои книги возможно…

Сергей Доренко 1959 - 2019

Это потрясающий пример очень неприятного - и тем очень ценного человека.
Знаете, бывает так, что из уст приятного человека не можешь выслушать неприятной правды во всей полноте. А из уст неприятного - можешь. И в этом смысле Сергей Доренко бесценен. Был.
Он мог сформулировать самую мерзкую правду - и это было как горькое лекарство - плохо, гадко, горько - но ничего не поделаешь. Зато честно. Зато как есть. Зато после этого легче и свободнее.



Пусть он был погасший и не в лучшей форме последние года - был ли это лично его застой, либо общая тенденция наших лет? Не суть важно. Но он по прежнему был хорош - смелый, неустрашимый, отчаянный, злой, способный идти против течения. Настоящий человек войны.

Без него станет труднее. Меньше примеров. Он был способен на то, на что не способны другие.

Лень - чума XXI века

Здравствуйте. Я Александр, и я алкоголик.
Точнее нет - уже 5 лет как не пью. Я уже не алкоголик. Но я ленивый.

Вчера ходил в театр на "Мизери" по Стивену Кингу. Это, если что, одно из самых-самых страшных для меня произведений вообще, из всех, что существовали.
Кто не знает, сюжет - знаменитый писатель, автор серии книг про некую Мизери, имеющий тысячи тысяч поклонниц, уезжает в уединенный горный отель, чтобы там написать свою новую книгу - такую, какую от него не ждут, но какую он сам хочет написать.
Год труда, роман, лучшее что он написал, завершен. Он едет обратно в город - но попадает в буран, машина переворачивается, и - и в себя он приходит только в неизвестном доме. У него переломаны ноги.

Оказывается его спасла местная, уединенно живущая сумасшедшая - дикая фанатка Мизери - и приволокла к себе.
Она медсестра, может за ним позаботиться, но она никому не сообщает, где он - запирает его в подвале.
Прочитав новый роман, где Мизери умирает, приходит в ярость, и требует, чтобы он писал другой роман - а свой уже написанный, не имеющий копий, собственноручно сжег.

В момент, когда ноги пошли на поправку, и возникла опасность, что писатель может уйти, Энни Уилкс показывает свое истинное лицо - и калечит ему ноги вновь.

Не буду рассказывать дальше, тем паче всё построено на многочисленных, очень тонких деталях, где искалеченный писатель, находящийся в полнейшей зависимости от безумной тетки - а еще от обезболивающих, постепенно прогибается и уступает своему мучителю в благодетельной маске.

Сам Кинг, бывший наркоманом, признавался, что это для него одна из самых терапевтичных вещей, и в образе Энни Уилкс, сумасшедшей медсестры, он изобразил и проживал собственную наркотическую зависимость - которая делает его калекой, которая заставляет отказываться от своего лучшего романа - и собственноручно его сжигать.
Зависимость, которая унижает, которая не оставляет, которая непрерывно болтает и нашептывает, и науськивает.
Атмосфера страшнейшей безысходности, страшного подвала, где один на один со страшной зависимостью - со сломанными ногами. И которые будут ломаться вновь, как только надумаешь сбежать.

Вещь так и называется - "Мизери". То есть скорбь.
Эта вещь мне очень откликается, и пробирает морозом по коже, потому что у меня есть моя скорбь, моя Мизери, моя Энни Уилкс - и это лень.

Коварство лени в том, что она кажется безобидной. Более того, в умеренных дозах она даже ценна, так как позволяет уберегать от распыления на незначимые занятия, а также действительно нередко является двигателем прогресса - множество рациональных изобретений свершается тогда, когда лень делать какую-то работу по старому, по артельному.

Но лень захватывает. Мягко и незаметно. Энни Уилкс вкрадчивой поступью входит в жизнь, и требует отказа - от своего творчества, от радости, от чистоты, от упоительности жизни.
Энни Уилкс дает обезболивающее, позволяет лежать в подвале, да кататься по каморке в инвалидном кресле - но в какой-то момент оказывается, что ноги подрезаны, и из подвала не выйти - и с сумасшедшей не договоришься.

Бог дал мне хорошее здоровье, и это расслабляет.
Я привык не следить за собой - потому что у меня всегда был огромный ресурс. Я мог бухать как не в себя, куролесить и не спать - и всё равно просыпался с ощущением цистерны, наполненной топливом.
Я мог не заниматься спортом - но отлично гнуться во все стороны. И быть уверенным в том, что в драке свалю кабана.

А вот сейчас ресурс мой стал давать перебои.
Я подошел к зеркалу, и как-то в первый раз заметил, что я облысел, и виски у меня седеют.
И сделаю серию приседаний - и уже запыхаюсь. И на турнике болтаюсь как мешок с говном.
А еще у меня лишний вес.

Опять же - было здоровье лучше, и вес был не в тягость. Наоборот, со мной уж десять лет так точно никто в драку лезть не пытается - я как-то все время забываю, что я уж давно не подросток, а здоровый, татуированный мужик, с которым я, вот со стороны посмотреть, тоже поостерёгся б связываться.
Но сейчас это чуется. Ожирение стало моей Энни Уилкс.

Я еще падок на чревоугодие. На похоть еще падок, но она-то как раз напротив, вес сгоняет, а вот неуёмное чревоугодие, в сочетании с малоподвижной работой за компом - и я не замечаю, как оказываюсь в подвале, в инвалидном кресле - а Энни Уилкс, оказывается, уже давно воркует что-то рядом - и я ее слушаю, соглашаюсь с ней, уступаю ей.

Я дико завидую худым по комплекции людям - знаете, есть такие, худющие как Освенцим, и могут жрать как не в себя - а всё равно, как были шкилетик, так и остались шкилетик.
А у меня в семье склонность к полноте. Даже фамилия, так и та, украинский вариант Толстых.
Кто-то может жрать как не в себя, и ничего - а я лишнего сожру, пять минут наркотической радости, обезболивающего от сумасшедшей медсестры, а потом тяжесть и ужас подвала.

Это частности, а вообще лень еще более многогранна. Она касается и тела, и духа.
Сейчас вообще век, в котором лень может прорастать диковинными кустами, и Энни Уилкс может входить в каждый дом - к каждому в своей маске - и быть принятой.
Любой страх, любое напряжение, любое преодоление - и тут уже ласковый шепот Мизери - "возьми таблетку" - выпиваешь, запив, как у Кинга, водой из помойного ведра, и забываешь о своих мечтах, о своих амбициях, о том, чёрт побери, что живой.

Прокрастинация за соцсетями, вечернее пивко, компьютерные игры, интернет-срачи - это всего лишь горсточка лиц Энни Уилкс. И каждое из этих лиц приветливо.
Но проходит время, и в какой-то момент хочешь уйти - а Энни Уилкс преображается - и рубит ноги.
Никуда ты не пойдешь. Сожжешь свой лучший роман, убьешь своего ребенка - и будешь тут, в подвале, никем не найденный.

Говорят, что люди, пережившие близость смерти - не все, но многие, очень часто прозревают, получают мотивацию что-то изменить.
Я не хочу до этого доводить. Вселенная давно шлёт мне намёки, чтобы я обратил внимание на то - что я делаю, в каком подвале я сижу - и каких из своих любимых детей убиваю нерожденными, выклянчивая у медсестры таблетку.

У меня в жизни есть успешный опыт преодоления алкоголизма - многие, кстати, вообще знать не знают, что я был алкоголиком - да, был. Меня очень поддерживает опыт выхода. Я знаю, что даже безнадежно кошмарный омут оказывается преодолим - со временем, с поддержкой себя на выбранном пути. Будучи на своей стороне.

Самый главный шаг к излечению - признать болезнь.
Кто сталкивался, тот знает - те же алкоголики свято уверены, что "хочу - пью, хочу - брошу" - и что ситуация вообще не является страшной.
То же самое касается и прокрастинации, пустого просирания времени в интернете, бесконечной проверки почты и лазаниями в сотый раз по соцсетям. Да и многого другого тоже касается.

Это всё Энни Уилкс. Это всё Мизери. И это очень опасно. И это болезнь.
Это болезнь зависимости, пустого прожигания времени и разбазаривания Господних подарков.
И относиться к этому необходимо как к болезни. И найти в себе мужество признать - да, я болен.
Пока ещё, быть может, не настолько, что Энни Уилкс отрежет мне ноги - но каждая уступка ей ведёт именно к этому.
В какой-то момент самонадеянность спадёт - а ноги уже отрезаны. И дальше только подвал и забвение.

И это всё очень серьёзно. Это, блять, серьёзнее всего, что можно было себе представить.
Лень - предательство себя. Игра на чужой стороне. И это истинная чума нашего века.
P9010080

Из всех Киевских достопримечательностей эта, быть может, самая странная - большая (одна из крупнейших в Европе), старая боевая крепость, в отлично сохранном состоянии.

А что же в ней странного, спросите?Collapse )
Если вы пропускаете подобные сообщения, как это практически всегда делаю и я, то и это пропускайте тоже - я не стану к вам хуже относиться.
Но если все-таки прочтете и сможете помочь - я буду вам благодарен.



Я не буду углубляться в подробности - к сожалению, когда подобных обращений много, то они начинают выглядеть избитыми и банальными - одни и те же фразы, одни и те же обороты.

Я буду кратко и без драматизма, голые факты.
Есть девушка Камила, ей 18 лет, живет в Польше и любит путешествовать, она красивая и очень светлая (во всех смыслах).

Как это действительно в жизни бывает - случайно, при проведении исследований связанных с головными болями, обнаружился рак носоглотки, в серьезной стадии с метастазами.

У Камилы очень сильные боли, даже самые сильные обезболивающие перестают помогать.
Прошла тяжелый курс химиотерапии, врачи обнадеживают, но с одним условием - придется проходить еще и лучевую терапию. Радиотерапия - болезненная и опасная процедура, есть риск повреждения мозга, значительных ожогов.
Самая современная технология лечения на такой случай - протонотерапия. Ближайшее место где это можно сделать - в Праге. Нужно порядка 35 облучений и 7 процедур химии, а также в общем порядка 70 000 долларов.

Часть денег уже собрана - что-то собрала семья Камилы и ее друзья, часть собирают различные фонды. В целом сумма подъемная, и не такие еще собирали - но плохо то, что времени мало.

Я прошу помочь всех, кто сейчас читает эти строки. Не обязательно это должна быть большая сумма, сейчас любой доллар, евро, злотый, крона - все на счету.
Немного чего-то лучше чем много ничего.
Всем, кто сможет помочь - лично я вышлю вам открытку с благодарностью.

https://www.gofundme.com/8wjpvz7g - здесь можно заплатить с пластиковой карты (нажимаете Donate now, вбиваете сумму и данные карты).
Если у вас нет возможности сделать это с пластиковой карты - обратитесь ко мне, что-нибудь придумаем.

Да, разумеется, я лично поручаюсь за истинность означенной здесь информации. За базар готов ответить.
Репост приветствуется.

Впрочем, врачи вообще были недоброжелательны.
Складывалось ощущение - как почти всегда на приемах в районных поликлиниках, - что их оторвали от чего-то бесконечно важного, куда более значимого, нежели обслуживание одинаковых, несчастных, дурно пахнущих людей.
Всякий русский человек занят чем-то великим, а любую работу воспринимает как отвлечение, почему и ненавидит её.
Что он делает, глядя в пустоту? Мыслит мир.
Этой молчаливой задумчивостью держится всё.
Врач не любит отвлекаться на пациентов, водопроводчик - на водопровод, учитель - на учеников; даже менты мутузят задержанного с явной брезгливостью, особенно злясь на то, что он отрывает их от главного.

У всех была теория. Каждый придумывал России объяснение и сверхцель сообразно темпераменту, выстраивая такую модель, при которой от самого теоретика требовалось бы как можно меньше поступков и жертв.

Флэш-моб на год жизни.

 .annika_fluffy  задает число, а я возвращаюсь памятью к тем делам далеких дней, когда мне было столько лет.
Очень полезная штука, я склонен стирать прошлое, прежде чем его переосмыслю.

Число 27.

27 лет. С августа 2008 по август 2009. Это был весьма противный год.
Время когда из меня поперло дерьмо.
Знаете, у нас вся культура бытия построена на "не выноси сор из избы". При этом никто не говорит - а что с этим сором делать? А что делать, когда этот сор и не сор даже, а дерьмо, и дерьмо это ведет к токсикозу?
Вся культура построена на том, что нужно сидеть и мужественно держать все дерьмо в себе, в робкой надежде бесплодной что оно когда-нибудь само рассосется.

За всю жизнь скопилось много-много говна, которое не находило выхода.
В тот год оно поперло.

Это было не опасно, не страшно, не смертельно. Это было мерзко. Мерзко потому что я бежал от простой и суровой мысли - то дерьмо, что творится вокруг меня - это отражение меня самого.
Кругом творится дерьмо, но оно будет твориться ровно до тех пор, пока я не изменю что-то в себе.
То дерьмо что вокруг меня - это я его притянул.
И время играет против меня.

Много было связано с личными отношениями, но я не могу о этом рассказывать - есть те, кто не дает своего добра на афиширование того, что было.

Было много злости и беспомощности.
Потом навалило безденежье.
До этого я занимался мошенничеством и быстро привык к деньгам.
Это были не легкие деньги, как многие считают, но это были быстрые деньги и немалые.
С другой стороны - такие деньги ничего не давали развитию - они быстро приходили и быстро уходили, причем я не мог вспомнить на что именно.
В того моего периода жизни финансово не осталось ничего. Ни заначек, ни покупок, ни инвестиций.

К 27 годам мною уже было принято сознательное решение с этой темы уходить. Это становилось опасным, и я понимал, что пока что мне везет, но так будет не всегда.
Да, я много где подстраховался, плюс в стране полный хаос и бардак, и это мне играет на руку - действовал я так изощренно, что сейчас и самому не верится, что я вообще творил.
Плюс - пока кризис не ударил - страна купалась в деньгах. Деньги валялись везде, легко давались кредиты, легко кутили, покупали шампанское, устриц и все это бесплодно прожирали, мучаясь лишь по утрам отрыжкой от коллекционного Шардоне.
Но все равно.
Не из моральных соображений, и даже не из соображений безопасности, хотя они были значимы, а из мыслей о смешивании собственной души с говном, я прекратил заниматься мошенничеством.

И вот - мне 27 лет, а я понимаю, что у меня ничего, в общем-то, нет.
Хорошо, что у меня много опыта начинать все сначала, я, в общем и целом, люблю перемены. Даже если они сперва идут и с болью отрывания от чего-то привычного.
Одна часть меня искала, присматривалась, ободряла, не давала окончательно уйти в бутылку.
Да, я наверное забыл сказать, что я в то время страшно бухал.
А другая часть меня ругала меня самого, крыла всеми матами.

Чувственно я был стекловатой - я настолько потерял контакт с людьми, что даже не осознавал своего бедственного одиночества.
Я не верил в любовь. У меня не было доверия.
Я осквернял чистое, искреннее и святое, делал что-то нарочито циничное.
Если мне хотелось иллюзии человеческих отношений - я их покупал.
Испытывал при этом злорадное удовольствие - "что, готовы унижаться за деньги? Готовы врать, жалкие роли играть? Готовы изображать что угодно, лишь бы подмазаться ко мне, к моей неуязвимости, к моему влиянию? Да пожалуйста! Танцуйте! Барин за все платит. И гори оно все огнем...".
Мне было очень-очень плохо, и я мстил всему миру.
У меня неплохо получалось.

Была мрачная осень, я бомбил на Жигулях.
Отвозил постоянного клиента, неплохого мужичка, который был в той же чувственной яме, что и я, мы с ним были два алкаша-философа.
Показательно, что в тот день денег у него не было, и он предложил мне в качестве оплаты коробок травы, покурить которую был не дурак.
Это вписывалось в общую гадостность происходящего, я согласился.
На обратном пути случилась авария - я сбил пацана в потемках переезжающего по переходу на велосипеде.
Я не могу ответить на вопрос можно ли было аварии избежать - не знаю, все произошло очень быстро.
Но одно могу сказать точно - в какие-то доли секунды перед столкновением я осознал неизбежность происходящего. Неизбежность того, что сейчас будет столкновение, и не факт, что пацан останется в живых.
И я испытал восторг. Упоительный восторг убийства и разрушения - это была та психологическая разрядка, которой мне очень не хватало.
Бабах!
Человек прилетает в лобовое стекло.
Одна часть меня опечаливается - это ж сколько сейчас говна и мутоты начнется, а другая часть меня, злая и подлая, ликует - "что, доездился, сука?!"
В экстремальных ситуациях тело у меня работает убийственно слаженно.
Я вспоминаю о том, что у меня на кармане коробок травы.
Мне плевать на сбитого человека, у меня злость и досада - я сегодня работал за траву, а сейчас ее лучше всего будет сбросить. День работы насмарку и машина разбита.
Выбрасываю траву в мусорный ящик.

Дело было долгое. Пацан полежал в больнице, легкий вред здоровью.
В каком-то смысле повезло - должно было окончиться гораздо хуже, а так удар на себя основной велосипед взял.
Много месяцев разбирательств.
Машину восстанавливать было не на что.
Полная жопа.
Да, кстати, после всех разбирательств в ГАИ я поймал хачмобиль, доехал до мусорника, и коробок с травой таки нашел обратно.

Все это наложилось на эмоциональную отчужденность - куда-то пропали хмельные друзья, и девочки те что меня раньше любили - больше не любят. А как любить так, как есть - я так не умел.

Гадкий год продолжался.
Но именно в том говне у меня зародилось слабое еще чувство собственной самоценности.
А окружающее меня говно было хорошим удобрением для того, чтобы этот слабый росток пророс.
Все как в жизни - любое растение прежде чем созреть - его семечко сперва падает в землю, а там сыро, темно, страшно а порой и вонюче.

Весной стало легче.
Я тогда, проснувшись утром, понял - хочу куда-то съездить.
Точнее не куда-то - в Гонконг.
Почему в Гонконг? Не знаю, вот просто хочу в Гонконг и все.

У меня не было денег, у меня не было визы (тогда Гонконг визовым был), и вообще идея была крайне абсурдной.
Но мне хотелось в Гонконг.
И как-то так вышло, что я сделал визу. Откуда-то сами незапланированно пришли деньги. Помогли с билетами. Помогли дельными советами.
Когда спустя какое-то время я вступил на землю Гонконга, сел под небоскребами, жадно вгрызаясь в шашлык из осьминожьих щупалец, я понял одно из главного в жизни - главное это хотеть.
Если хочешь, если обращаешься к Вселенной - она обязательно предоставит много шансов осуществить желаемое.
И совершенно не имеет значения то, что в момент возникновения этого желания нет денег, нет времени, нет поддержки - это все фигня это все изменится, и об этом даже не стоит задумываться - это все божественный промысел, не надо людям туда лезть.
Вселенной сверху лучше видно.

Это был мой первый урок, по сути, доверия к миру. Осознание того, что мир не злой и не добрый. В мире есть все - а это я выбираю, что в нем видеть.
Мог выбрать сидеть дома и страдать - Вселенная была бы не против.
А мог, и выбрал, сидеть в Гонконге и жрать вкуснейший осьминожьий шашлык - и Вселенная тоже не против.

У меня по весне появилась кошка.
Мое первое животное в сознательной жизни.
Это был хороший урок мне - живое существо под моей опекой, которое не выключишь, не нажмешь его на паузу.
У меня было такое выражение - "валяться как консерва" - так кошку Консервой и назвали.
Это замечательная кошка. Сибирская, серая-полосатая. Идеал кошки.
Мне было трудно научиться заботиться, но у меня начало получаться.

Однажды мне хотелось уединения и покоя, а кошке хотелось внимания и любви.
Я отшивал кошку, а она с удесятеренной силой требовала себе то, что ей положено по праву (мне тоже положено, но я себе в этом праве тогда отказывал).
Мы с ней поссорились.

А спустя какое-то время кошка выпала из окна 10 этажа.
...Переломанную, умирающую, вез ее в клинику и умолял держаться.
Как это у меня в экстремальной ситуации - полная мобилизация всех сил.
У меня не было денег, чтобы ее лечить.
Состояние было тяжелое, но шанс был.

Пол дня кошку вытягивали из ада.
Потом мне сказали - сейчас сделать ничего нельзя, но кошка остается в стационаре. Если я не могу оплатить лечение, то за меня его оплатит благотворительная организация.
Но я должен буду подписать бумагу, что отказываюсь от кошки, и в дальнейшем ничего о ее судьбе требовать не вправе.
Мозги сразу поняли, что да - это лучший шанс чтобы спасти кошке жизнь. А сердце покрылось ледяными червями - отказаться от ребенка. Взять ручку, бумагу и, глядя на лежащую кошку, не понимающую, почему она вдруг не может встать на лапы, которые безвольно волочатся, и подписать - да, я, Бутенко Александр Владимирович, в здравом уме и памяти, отказываюсь от ребенка. Когда ребенок был здоров и бедокурил - он мне был нужен, а когда переломанный - не нужен.
...Подпись я не мог поставить очень долго - рыданья душили, а слезы текли ручьем - я ничего не видел.

Это был бесценный опыт проживания потери. И бесценный опыт возвращения чувственности, опыт оживления самого хрупкого. самого нежного, самого святого в душе.
До этого я боялся, что человеческое во мне умерло, обожжено кислотой, выкорчевано цинизмом и никогда больше не оживет.

Да - кошка поправилась и ныне здравствует.
Часть денег за лечение удалось компенсировать.
Благотворительная организация, оплатившая лечение, никак не возражала, чтобы кошка вернулась к хозяевам.

Так завершался 27-й год моей жизни.
Именно этот говняный год дал мне множество бесценного опыта преодоления и осознания.

А еще именно в этот год я заинтересовался ЖЖ, начал вести его более-менее регулярно, у меня появились читатели из числа моих знакомых, а потом вдруг меня начали читать разные люди, о существовании которых я не знал (а многих - не знаю до сих пор).
Можно сказать - именно тогда в ЖЖ я увидел поле для самореализации, ниву, которую я сейчас вспахиваю, но это другая история, и сию, флэшмобовскую, пожалуй завершу.

Кто хочет взять эстафету? Кого оцифровать?

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel